Я помню тот самый момент, когда мы встретились – ты протянул руку, чтобы передать мне напиток. Я помню твои блестящие зеленые глаза, как ты смотрел на меня и улыбался. Это была всего доля секунды, один момент среди сотен, миллиардов других моментов, но тем не менее, именно его я постоянно проигрываю у себя в голове. Именно об этом я вспоминаю, когда ложусь вечером в холодную постель и меня окружает темнота, полная сожаления.
От твоего взгляда невозможно было оторваться, мне казалось, что он был предназначен только для меня. Я наблюдала за тобой, я хотела убедиться, узнать наверняка, что я ничего себе не придумываю; что моё желание не стало причиной той истории, которую я просто выдумала.
Но это не было плодом моего воображения. Всё было по-настоящему. Я всё это испытывала на самом деле — взрывы фейерверков, бабочки в животе. Твоё дыхание и те слова, которые ты хотел произнести — они все внутри меня.
Так было следующие несколько дней, и все эти дни были слишком коротки, дни, которые заканчивались прощаниями и длительными перелетами обратно в дождливый Лондон, от тепла и мерцающей воды океана, от твоих невероятных зеленых глаз и оливковой кожи. Мы обменивались улыбками и ничего не значащими фразами. Но всё это вызывало во мне такое желание, что оно пронизывало всё мое тело. Даже твои коллеги начали посмеиваться, когда я находила предлоги, чтобы пройти мимо бара и обменяться с тобой взглядом, будто бы они видели ту искру, которая пробегала между нами; словно тебе снова было шестнадцать и ты с волнением рассказывал им обо мне, о нас.
От этого у меня кружилась голова, я испытывала волнение и чувствовала себя живой. Мне хотелось спрятать это ощущение, сохранить его и снова открыть, когда мне станет плохо, когда меня никто не будет понимать и когда я буду скучать по тебе.
Потому что я всё ещё помню вкус того напитка, который ты мне передал и всё еще ясно вижу тот смущённый взгляд на твоём лице, когда я произнесла «спасибо». Потому что я всё ещё слышу, как ты называл меня красивой с акцентом, от которого я ощущала слабость в ногах. Потому что, когда я закрываю свои глаза, я вижу твои, и они как океан в пасмурный день смотрят на меня также завороженно, как и я смотрю в твои глаза.
Потому что, когда ты сказал, что не хочешь отпускать меня и притянул к своей тёплой груди и прижался к моей щеке, я знала, что я смогу жить здесь и сделать это место своим домом. Потому что, когда ты меня отпустил, часть меня осталась там, с тобой.
Потому что, я боюсь, что больше никогда не смогу испытать тех чувств, которые ты у меня вызвал. Я боюсь, что больше не смогу почувствовать себя такой же красивой, как, когда ты смотришь на меня. Я боюсь, что присутствие другого человека в моей жизни не заставит меня затаить дыхание. Я боюсь, что у меня больше не будет бабочек в животе, потому что я, наконец, поняла, что значит быть привязанной к другому человеку, к чувству, к моменту.
И вот я здесь, свернулась в кресле в своей любимой кофейне. Наблюдаю за красными автобусами, толпами людей, которые зябко кутаются в свои куртки, борясь с холодным осенним воздухом. Я пишу о тебе, потому что боюсь, что смогу всё забыть. Мне страшно из-за того, что я смогу забыть те чувства, которые ты вызвал во мне. Я сижу здесь и представляю, как твои губы касаются моих губ. Я представляю, каково было бы проснуться рядом с тобой, моя рука гладит твою грудь, ты прячешь лицо в моих волосах.
А ты, наверное, там, у себя и совсем обо мне не вспоминаешь. Но я всё же надеюсь, что вспоминаешь. Я надеюсь, что ты представляешь себе будущее, где между нами нет бара, нет гостей отеля, которые постоянно требуют твоего внимания. Я надеюсь, что в своих снах ты видишь меня.
Я надеюсь, ты всё помнишь. Как помню это я.
И буду помнить всегда.