Светлана Бояринова, психолог, системный семейный терапевт, автор книги «Пункт назначения любовь. Как найти мужчину своей мечты», приглашенный радио и TV эксперт», специально для Femmie порассуждала о том, почему люди расстаются и реально ли этого избежать.
Казалось бы, все так хорошо начиналось. Встретились, познакомились, глаза зажглись, руки потянулись навстречу друг другу. И интересы более-менее совпали, и финансово-жилищные условия устроили, и на секс протестировали друг друга, все прекрасно. Ну да, может было что-то так, по мелочам… Но стоит ли обращать на это внимание, когда есть химия и расцветает любовь, глаза горят, а ночи кажутся короткими?
Шло время и в какой-то момент все стало с ног на голову, «важные параметры» перестали быть такими уж важными, а мелочи вышли на передней план. И вот уже копятся обиды, недопонимание, напряжение растет, отдаляя вас друг от друга все больше и больше, и вот уже звучит фраза «давай расстанемся». И вы вдруг обнаруживаете себя обсуждающей условия расставания, делите друзей, решаете, как сказать обо всем близким. И даже если вы инициатор расставания и сейчас оно кажется избавлением, все равно остается флер разочарования, грусть о бесцельно потерянном времени, возможном будущем и счастье, непонимание как жить дальше и как правильно выбрать партнера, чтобы больше такого не повторилось.
Давайте вместе разберем 5 распространенных причин расставания, чтобы вы могли их учесть, и в следующий раз все сложилось так, как надо.
Он/она изменились
Первый этап отношений – это влюбленность, период, когда включается и внешняя, и внутренняя «химия», когда живешь от встречи до встречи и видишь только достоинства партнера. А недостатки уходят на дальний план! В это время смотришь на партнера «глазами любви», а по сути, видишь его таким, каким хочешь видеть. И несмотря на жизненный опыт, веришь, что так будет всегда, что этот раз – особенный.
Но проходит время, и вдруг понимаешь, что человек не идеален, уже не так старается, уже позволяет себе то, что раньше не позволят, и все не так, как виделось вначале.
Что делать в этом случае?
Составить портрет желаемого партнера. Не идеалистический из 100 пунктов, где все достоинства, а реалистический, в котором учтены 10 самых главных параметров, где прописаны недостатки партнера, которые вы готовы терпеть, где расписано, что бы вы хотели получать от партнера.
Не вступать в отношения, пока вы не поймете, кто перед вами. У вас должно быть несколько поклонников, с которыми вы встречаетесь, общаетесь и аккуратно выясняете, кто они, какие, как видят семью, свою роль в ней, что готовы, что нет. Важно и спрашивать, и слушать, и говорить о себе. Наличие нескольких поклонников удержит вас в нужном состоянии и не даст погрузиться полностью в одного. Цель – узнать мужчину и сделать правильный выбор, а не максимально раскрутить всех ухажеров.
Переходить к отношениям, поцелуям, объятиям, сексу только после того, как вы убедитесь, что перед вами именно он. И, кстати, длинное начало покажет вам может ли мужчина терпеть, общаться без секса.
Неумение слушать и слышать друг друга
Если мужчина и женщина не умеют говорить о своих чувствах и желаниях, слушать и слышать друг друга без истерики, обид и взаимных обвинений, очень скоро между ними образуются арктические льды и зимние стужи, а напряжение в отношениях станет очень высоким. Расстояние между ними начнет увеличиваться и в какой-то момент станет непреодолимым.
Светлана и Михаил обратились ко мне спустя примерно год после знакомства. Причина обращения – частые ссоры, непонимание друг друга, обиды. Как это ни удивительно, обратился ко мне Михаил. Стали общаться, оказалось, что Светлане не нравятся несколько проявлений Михаила: жесткие подтрунивания, ироничные шутки, периодическая неэмоциональность, невнимательность, первый не обнимает, не говорит добрые слова. И единственная ее цель донести до Михаила свои чувства, уговорить, научить его действовать, проявлять себя по-другому, учитывать ее чувства и желания. Собственно она это и делает, но так, как умеет.
Михаил же считал, что Светлана придирается, что раньше ее все устраивало, что ему не нравится, когда к нему цепляются. Он сетовал, что ему не хватает благодарности, восхищения им, слов любви и восхваления. В начале отношений это было, а потом куда-то ушло.
На лицо конфликт интересов. Увы, эти отношения сохранить не удалось, да и не было возможно в данной ситуации. Светлана хотела изменений, а Михаил хотел вернуть все, как было, но не хотел прикладывать усилий.
Как избежать подобных ситуаций?
Прочтите инструкцию к пункту один и постарайтесь все-таки поверить, что все эти моменты нужно выяснять еще до начала отношений, а не глубоко в них. Также, постарайтесь поверить и осознать, что оставаться самой собой нужно и до, и в процессе отношений.
Говорите о своих чувствах сразу, честно, открыто, но корректно. В формате «Я-сообщений». Например: «Когда ты пропадаешь на несколько часов/дней без объяснений, я расстраиваюсь. Да, я понимаю, что ты не хотел ничего плохого, но мне все равно от этого плохо. Я не могу справиться с этими чувствами. Я начинаю злиться, обижаться, и естественно, когда ты проявляешься, общаюсь уже не так тепло и радостно, как хотелось бы». Это первая часть, вы корректно, без обвинений и наездов выразили свое чувство.
Вторая часть – предложить альтернативу: «Ты мог бы предупреждать, что пропадешь?» Так и чувства выразили, и дали понять, что с вами так не надо, и предложили альтернативу.
Внимательно наблюдайте, как будет дальше и делайте выводы. Вы либо сразу получите отказ, либо получите обещание. И только при наличии обещания и действия стоит продолжать отношения, если действия нет, то его и не будет, не обманывайте себя.
Важный момент! Поведение не зависит от пола! Женщина тоже может обещать и не делать, тоже может игнорировать чувства и желания мужчины, и если это для мужчины неприятно, недопустимо, ему также стоит сделать выводы и не продолжать общения.
Относитесь к партнеру также хорошо, как к самой себе, не только говорите о себе, но и слушайте, что говорит ваш партнер. Даже если он это делает коряво, не торопитесь обижаться.
Любовь превратилась в привязанность
Если вы и ваш партнер относитесь к психологически здоровому типу личности, вопросов нет, у вас и так все хорошо, вы не манипулируете и не играете друг другом, не игнорируете и не отстраняетесь, не достаете контролем, а наоборот доверяете друг другу, открыто, но корректно говорите о своих чувствах и желаниях, легко решаете любые проблемы, да просто наслаждаетесь жизнью и отношениями.
Но довольно часто не противоположности притягиваются друг другу, а люди с тревожной привязанностью, тянутся к людям с отстраняющейся. Они попадают в их травму, и начинает игра в кошки-мышки. Цель «догнать», добиться любви отстраняющего родителя и наконец добиться устойчивой любви, почувствовать себя в безопасности, восстановить самооценку. Такова подсознательна цель человека, который тревожится, тяжело переносит конфликты, периоды молчания и игнора. В эти момент в нем открывается бездна боли, тревоги и переживаний.
Партнер же с избегающим типом привязанности наоборот отстраняется, закрывается в стрессовые моменты, моменты ссор и проблем. Ему так сложно справиться со своими чувствами, в нем столько всего происходит внутри, что он старается отодвинуться как можно дальше, чтобы это пережить. Он/она не готова быть в контакте в этот момент, в этот момент требуется уединение. И вот один партнер «убегает», другой «догоняет», двоим плохо, каждый ретравматизирует друг друга.
Такая игра может продолжаться всю жизнь — яркий пример невротических отношений. Справиться со своими травмами и скорректировать форму близости самостоятельно не получится. Это необходимо делать с поддержкой специалиста. Так что, если вы в описании узнали себя, у вас есть реальный шанс это изменить, излечить свои раны.