Каждая мать была хотя бы раз в ситуации, когда она сказала своему ребенку «нет», а он в ответ начинал обливаться слезами или настаивать на своем. Это могло произойти в момент, когда у вас поджимали сроки сдачи рабочего проекта, либо вы были расстроены после общения с кем-то из близких, либо просто очень устали после долгого дня.
И хотя может быть невероятно сложным тщательно подбирать выражения в эти напряженные моменты, наши слова оказывают значительное влияние на наших детей, особенно когда мы регулярно повторяем их. И если такие фразы являются резкими или обвинительными, то есть высокая вероятность испортить отношения с детьми.
Вот 3 вещи, которые мы никогда не должны говорить детям:
«Ты сводишь меня с ума!»
Эта фраза, как и другие, использует вину, чтобы мотивировать ребенка на изменение поведения. Да, мы можем чувствовать, что наши дети сводят нас с ума, но в этот момент нам не нужно говорить это вслух им.
На самом деле, выражение наших чувств таким импульсивным способом может ухудшить ситуацию и со временем негативно повлиять на наши отношения с детьми. Хуже того, дети начинают чувствовать ответственность за то, что они вызывают такие чувства у окружающих. А с этого начинается низкая самооценка и беспокойство ребенка.
«Да что с тобой такое?!»
Эта фраза и другие подобные слова используют позор, чтобы мотивировать ребенка изменить свое поведение. Она пробуждает стыд, формулирует ситуацию как ошибку вашего ребенка. Эта фраза не признает, что все ситуации являются сложным следствием множества различных факторов, включая наше собственное восприятие, настроение и т.д.
Например, если вы войдете в спальню и обнаружите, что ваш пятилетний ребенок только что разрезал вашу любимую рубашку на куски, у вас может возникнуть соблазн воскликнуть: «Что с тобой не так?
Вместо этого помните, что в любой ситуации действия вашего ребенка почти всегда являются попыткой удовлетворить осознанную потребность, например, привлечь ваше внимание. Или же это потребность в информации (что произойдет, если я сделаю это?). Или же это «творческий порыв» (мне действительно нужна ткань для коллажа).
Более того, эта вызывающая стыд фраза говорит детям о том, что они несовершенны. Она фокусирует их внимание на том, что с ними что-то не так как с личностью, а не на том, как поступить в другой раз, чтобы добиться более позитивного результата.
«Тебе лучше замолчать или я накажу тебя!»
Эта фраза тоже использует страх, чтобы мотивировать изменения. Она опирается на агрессию и запугивание. Имейте в виду: когда-нибудь ваши дети станут взрослее и более независимыми, поэтому, если это ваша стратегия, она однажды перестанет быть эффективной.
Но что наиболее проблематично в этой стратегии, так это то, что она учит детей посредством агрессии и запугивания получать то, что они хотят. Более того, со временем эта фраза может подорвать доверие и уважение в ваших отношениях с детьми.
Что общего у каждой из этих трех проблемных фраз, так это то, что они фокусируют внимание на ребенке в целом, а не на его поведении.
Почти в каждой ситуации проблема заключается в том, что сказанное или сделанное ребенком — это то, что необходимо решить. Использование стыда, вины или страха в конечном итоге приведет к обратным последствиям, потому что эти стратегии не фокусируются на реальной проблеме (поведении). Они подразумевают, что ваш ребенок — это проблема.
Мы можем научить детей, что поведение — это их выбор, и подчеркнуть, что они могут научиться делать лучший выбор. Неправильный выбор не означает, что ваш сын или дочь — плохая личность. Просто они допустили ошибку и им нужно научиться делать так, чтобы добиться лучшего в следующий раз.
Итак, что же мы можем сказать детям в такие напряженные моменты, чтобы помочь детям научиться выбирать свое поведение? Четко сфокусируйтесь на их поведении. Вот 3 фразы, чтобы попробовать вместо описанных выше:
«Мне не нравится такое поведение»
«Мне не нравится, когда ты ____»
«Когда ты ____, я чувствую _____»
После этого обязательно расскажите им, почему такое поведение неприемлемо, и обсудите, что они могут сделать по-другому в следующий раз.