Бойкот может быть вполне жизнеспособным способом воспитания, если направить его в правильное русло для корректировки детского поведения. Это противоречит методам воспитания, которые делают акцент на опеке и строгости, чтобы держать ребенка в узде, но в этом вся соль: когда родители показательно молчат, дети начинают их слушаться.
«Целенаправленное игнорирование ребенка может стать идеальной мерой», — объясняет психолог, доктор Роберт Цейтлин, автор книги «Больше смеха, меньше крика». Он отмечает, что для принятия мер есть разные причины, и не всегда они связаны с детьми.
Чаще всего родители применяют игнорирование для исправления поведения, но им необходимо прийти к согласию, с какой целью применяется молчание, и донести это до ребенка.
Как с помощью молчания дисциплинировать ребенка:
- Определитесь, что именно в поведении вы хотите исправить.
- Сообщите ребенку причину молчания.
- Убедитесь, что без присмотра и подсказок ребенок будет в полной безопасности.
- Сохраняйте спокойствие, насколько это возможно. Молчание не должно быть проявлением гнева.
Как только задача определена, и вы уверены, что ребенок не наделает глупостей без присмотра, прекращайте реагировать. Поначалу будет сложно, но взрослые умеют справляться с эмоциями. Сохранение спокойствия и есть суть игнора.
«Для ребенка это возможность сделать то, что ему нужно, ничего не опасаясь и не отчитываясь, при этом решая свои задачи и избегая того, чего он хочет избежать», — говорит Цейтлин.
Молчание — не всегда плохо. Игнорировать ребенка, когда он гуляет во дворе — отличная идея, если он знает, что нельзя выбегать на дорогу или уходить с незнакомцем. Невмешательство в общение ребенка с другом, когда они делят игрушки, позволит ему отточить навыки ведения переговоров и решения проблем, поскольку он понимает, что вы вне игры.
Как правило, родители полностью подчинены детям. Можно использовать игнорирование, чтобы уделять больше времени самим себе, создавая с его помощью необходимые границы. «Чтобы изменить поведение ребенка, начните с себя», — советует Цейтлин. «Полезно обозначить границы там, где заканчивается ваше «я» и начинаются потребности ребенка».