8 способов как мы давим на наших детей и как это портит их дальнейшую жизнь

Оксана Горшкова,
редакция Femmie

Сидя в кофейне, я совершенно случайно подслушала разговора матери с её дочерью-подростком, которые сидели рядом со мной.

Курс по когнитивной психологии

Ты узнаешь, как избавиться от мыслей в голове, которые портят жизнь. Увидишь, как помочь себе при стрессе, тревоге и беспокойстве. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Найдешь путь к душевному спокойствию.

Мать жаждала одобрения и продолжала прикасаться к волосам своей дочери. Девочка попросила её прекратить по крайней мере три раза.

Мать жалуется своей дочери, чтобы та обратила на неё внимание. Когда дочь собирается уходить, она отвечает отказом на просьбу матери о поцелуе на прощание. Мать продолжает: «Можешь ли ты хотя бы сделать вид и прикоснуться своей щекой к моей, чтобы проявить хоть какую-то привязанность?»

Меня покоробило отсутствие границ и ощутимая нехватка приличия матери. Дочь, пусть и очевидно раздраженная, но в то же самое время казавшаяся относительно равнодушной, как будто привыкла быть такой.

Наблюдение за этой ситуацией заставило меня задуматься над тем, как тяжело может даваться родителям уважение границ своих детей. Когда мои дети были маленькими и пытались установить свою собственную независимость, я часто отмечала для себя сложности в том, чтобы позволить им делать то, что они хотели.

Не спать всю ночь и поедать шоколад в неограниченных количествах было просто нерационально, поэтому в этих случаях я бы чувствовала себя оправдано, отказывая им в их потребностях и желаниях.

Тем не менее, существуют более скрытые и изощрённые способы, в которых мы пересекаем границы наших детей. Большую часть времени мы даже об этом не задумываемся.

Мы нарушаем их границы, когда заставляем наших детей делать определенные вещи, потому что хотим быть принятыми, выглядеть, как хорошие родители, или в те моменты, когда мы просто действуем неосознанно.

Будучи детьми, нам не удаётся провести логические различие между эмоциональной манипуляцией, родительской бессознательностью и правдой. В наше время, когда родители вели себя так, что это приносило нам дискомфорт, мы учились игнорировать нашу неловкость до тех пор, пока их она не становилась для нас нормальной. Поэтому все здесь зависит от наших родителей, которые должны демонстрировать здоровые границы и уважать их, стоит нам однажды их установить.

Нарушение следующих границ может быть травмоопасным для детей:

  1. Требовать от детей физического контакта с людьми, как способа выражения вежливости и уважения к другим людям: «Обними свою тетушку» или «Поцелуй маму!»
  2. Не позволять нашим детям испытывать негативные эмоции: «Нет никакой причины злиться из-за этого» или «Перестань плакать и приведи себя в порядок, это же просто смешно!»
  3. Делать эмоции взрослых ответственностью наших детей: «Мама такая грустная. Если хочешь сделать маму счастливой, надень свою обувь» и «Ты причиняешь мне боль, потому что не слушаешь меня.»
  4. Обсуждение личной жизни взрослых во всех красках в присутствии молодых и эмоционально незрелых детей: «Я ненавижу своего начальника. Он — полный придурок и относится ко мне, как к ничтожеству.»
  5. В негативном свете высказываться о других родителях (и других людях, которых ваши дети знают и любят): «Ваш отец никогда не держит данного слова.»
  6. Родители, говорящие негативно о самих себе в присутствии детей: «Ох, я такая толстая и безобразная» или «Какой же я идиот!»
  7. Заставлять старших детей делать то, что они на самом деле делать не хотят (как увлечение каким-либо спортом, который им неинтересен, или игрой на музыкальном инструменте, который им не нравится).
  8. Публично осуждать детей, наказывая их за плохое поведение на глазах у всех.

Когда мы ставим наших детей в неудобные ситуации, которые перечислены выше и заставляем их принять это за норму, мы ставим их в невыгодное положение, которое может оказывать на них влияние на протяжении всего периода их собственного взросления.

Многие из нас знают из своего собственного опыта, что мы и понятия не имеем о своих личных ограничениях, присущих нам как взрослым, потому что наши родители не позволяли нам иметь эти ограничения, когда мы были детьми.

Мы научились говорить «да» в тех случаях, когда мы бы лучше сказали «нет», но из-за того, что мы не хотим рисковать и разочаровывать кого-то, мы нарушаем свои собственные границы. Наш партнёр требует секса, когда мы чувствуем себя не очень, но все равно соглашаемся, а затем злимся на него. Коллеги хотят посплетничать о том, кого вы уважаете, но вы не знаете как закончить этот разговор, поэтому вы продолжаете молчать и становитесь обиженными.

Мы настолько привыкли ощущать дискомфорт, который возникает, когда очередная граница подвергается воздействию, что мы просто не замечаем их; мы видим лишь нашу обязанность удовлетворить другого человека.

Если вы начнёте обращать внимание на нарушение границ в своём собственном детстве или может быть вы совершали это сами, уже будучи родителем, не отчаивайтесь; вполне возможно вновь выучить любые границы в любом возрасте.

Если вы хотите знать, каковы ваши личные лимиты сейчас, начните использовать своё тело в качестве вашего проводника.

Нарушение границ приносит вам чувство неудобства.

Оно делает вас злыми, растерянными, оскорбленными.

Если вы сказали «да» чему-то и чувствуете любую из отмеченных выше эмоций, удостоверьтесь и уточните у самих себя, не нарушили ли вы одну из своих собственных границ. Если вы понимаете, что нарушили, откажитесь от своего первоначального ответа и скажите вместо этого «нет» — все мы имеем право менять своё собственное мнение.

Самое сложное при восстановлении наших границ заключается в том, что другие люди не оценят ваши вновь обретённые лимиты, особенно если это будет означать, что они не будут получать от вас то, что хотят. Это совершенно нормально. В наши обязанности не входит делать их счастливыми, потому что мы обязаны заботиться о себе.

Самым лучшим в восстановлении границ является то, что этот процесс совершенно не влияет на наших близких людей.

Дети формируют своё поведение, глядя на нас, и когда они видят, что мы себя уважаем, они будут следовать этому примеру. Это же относится к членам семьи и друзьям. Когда они видят насколько внимательно мы относимся к своим границам, мы устанавливаем прецедент. Если они знают, что мы говорим правду, когда нас о чем-то попросили, то они могут расслабиться в уверенности, что наши ответы достоверны (даже если они им обычно не нравятся). Разве не все мы хотим знать, что люди делают что-то для нас, потому что хотят, а не потому, что чувствуют себя нам обязанными?

Возвращаясь к маме с дочкой, чей разговор я случайно подслушала в кофейне: мама отличается ужасным пониманием границ, но молодая девушка достаточно уверенно сказала «нет», отдавая себе отчет в том, как ее ответ огорчит мать.

Нам бы всем у нее поучиться.

Работа над собственными границами — важная часть развития уверенности в себе и чувства собственного достоинства. Отношения становятся гораздо более простыми для понимания, когда вы честны в отношении того, что хотите и чего не хотите делать.

Присоединяйтесь к Femmie в Facebook