Даже с любимым человеком споры могут быть очень горячими. Есть вещи, которые нельзя делать в момент ссоры, особенно если хотите сохранить отношения. У вас не должно быть даже в мыслях намеренно причинить боль партнеру.
«Хотите верьте, хотите нет, но разногласия в отношениях — это не так уж плохо. Желание время от времени спорить — это сильный признак того, что вы и ваш партнер заботитесь друг о друге и о вашей совместной жизни. Хитрость, конечно же, заключается в том, чтобы научиться разрешать свои конфликты здоровым образом. Таким образом, чтобы укрепить, а не ослабить ваши отношения», — говорит психолог и эксперт по отношениям Роберт Вайс.
Вот несколько вещей, которые нельзя делать во время ссоры с мужем:
Сравнивать его с другими людьми
Выражая свою точку зрения, вы не должны втягивать других людей в ссору или сравнивать своего партнера с кем-то другим из знакомых.
«Это непродуктивно и усугубит ситуацию. Когда люди не знают, что еще сказать, или хотят выиграть в ссоре любой ценой, они обычно говорят что-то вроде: «Ты ведешь себя как твоя мать/отец», — говорит психотерапевт и эксперт по отношениям Сара Э. Кларк.
Пытаться уйти от разговора
Уход от разговора может оказать драматический эффект, но это не принесет никакой пользы для разрешения конфликта. «Вы никогда не должны просто прекращать ссору, затаившись и не отвечая», — говорит Кларк. — «Такое поведение создает очень нездоровый паттерн в отношениях, от которого потом сложно избавиться.»
Иногда лучше сделать перерыв в споре, если он угрожает перерасти в серьезный конфликт с мужем. В такой ситуации вы оба можете решить сделать перерыв и возобновить обсуждение позже.
Ставить ультиматумы
Это может показаться заманчивым, но ультиматум или угроза бросить партнера — табу в споре, особенно если вы сами не хотите разрыва отношений.
«Как только вы начинаете говорить мужчине, что можете уйти от него, он больше не будет уверен в вас», — говорит психотерапевт доктор Киа Джеймс. — «Ультиматум подорвет доверие в отношениях, и это может вызвать еще больше конфликтов и проблем.»
Это может потенциально положить конец всему, подчеркивают психологи.
Использовать жесты неуважения
Важно не только обращать внимание на ваши слова, но и на то, как вы доносите свой посыл партнеру. Наблюдайте за тем, что говорит ваше тело во время ссоры.
«Если вы поймаете себя на том, что закатываете глаза, складываете руки на груди или отворачиваетесь во время споров, вам стоит отказаться от этих жестов, потому что они означают неуважение и отстраненность», — поясняет Сара Э.Кларк.
Настаивать на немедленном решении проблемы
Некоторые споры слишком горячи, сложны или деликатны, чтобы их можно было разрешить быстро и легко. В такой ситуации нельзя заставлять партнера делать это.
«Одна вещь, которую я рекомендую клиентам, — это ограничить обсуждение горячих тем до 20 минут. Можно даже задействовать таймер, если удобно обоим. Когда время истекло, а конфликт не разрешен, можно договориться либо продолжить разговор еще на 20 минут, либо назначить более позднее время для завершения разговора», — советует психолог Роберт Вайс.
Критиковать его воспитание
«Воздерживайтесь от негативных высказываний о воспитании вашего партнера или членов его семьи во время разногласий или споров», — говорит психотерапевт Киа Джеймс. — «Когда вы подразумеваете, что воспитание или детство вашего партнера является корнем нынешнего спора, мужчина начнет обороняться.»
Кроме того, когда спор окончен, ваш партнер может думать, что вы питаете негативные чувства к его семье.
Говорить мужу, как он должен себя чувствовать
Избегайте говорить своему партнеру, что он не должен чувствовать себя определенным образом.
«Если супруг говорит вам, что вы причиняете ему боль, а вы игнорируете это, он будет думать, что его чувства неправильны», — говорит Джеймс. — «Его разочарует такой разговор. Кроме того, выражать свои чувства становится бессмысленно.»
Говорить с сарказмом
Лучше быть прямолинейным собеседником, чем использовать сарказм, если вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез.
«Когда мы произносим саркастические фразы даже любимому человеку, то даем два посыла одновременно. Одмн — это то, что мы имеем в виду, а другой показывает нашу злость. Иногда наш партнер ловит один посыл и упускает другой. Иногда он упускает оба, что приводит к еще большей боли и непониманию. Поэтому все мы просто становимся более саркастичными в следующий раз, когда доносим свою мысль. Обычно сарказм никогда не приводит к тому, что получить желаемое», — говорит психотерапевт Кэрри Кравец.
Научиться продуктивно спорить с партнером может показаться трудным, но если вы сможете воздержаться от этих ошибок, то в долгосрочной перспективе улучшите свои отношения даже в такие напряженные моменты.