Как человек, недавно вступивший в отношения после шести лет одиночества, я с полной уверенностью могу сказать: эта чертова связь между людьми — очень сложная штука. Одиночек часто критикуют за их жизненный выбор, однако правда заключается в то, что это социальное клеймо несколько устарело: быть одиночкой, как правило, проще. Когда у вас нет партнера, вам не надо идти на компромиссы, никто не будет высказывать нелестных мнений о вашей интимной и личной жизни и не будет посягать на вашу независимость. Но если вы решили остановиться на противоположном варианте, помните, что создание новой пары или перемены в существующих отношениях могут заставить вас задуматься о том, где провести черту, прежде чем возникнет зависимость. К счастью, есть несколько признаков того, что вы слишком зависите от своего партнера, которые вы можете обнаружить. Однако заметить их не всегда легко.
Когда вы вступаете в романтические отношения с другим человеком, некоторый уровень взаимозависимости предполагается по умолчанию. Если у вас есть близкий человек, с которым можно делиться самыми разными мыслями, которому можно поплакаться в жилетку, рассказывая о своих неприятностях, с которым вы можете поделить домашние обязанности, который постоянно сопровождает вас в поездках и с которым вы готовы идти под венец, то само его существование — один из самых весомых доводов во внутреннем споре в пользу выбора жизни вдвоем. Впрочем, есть и другая сторона этой медали. Я видела такие отношения (и сама находилась в таких отношениях), где партнеры всё делают вместе, постоянно общаются друг с другом — и в результате не имеют личной жизни и пытаются себя изменить, чтобы отношения хоть как-то развивались.
«Не стоит искать кого-то в дополнение себе или свою так называемую «вторую половинку». Вам должно быть достаточно самого себя», — говорит эксперт по отношениям Джеймс Прис. — «Если вы все-таки не прислушаетесь к этим словам, то в попытках обрести собственное счастье вы можете стать слишком зависимы от своего партнера».
Итак, каковы признаки того, что вы слишком сильно зависите от партнера?
У вас нет времени на свои нужды, только на общие
Проводить бесконечные расслабленные часы в постели с тем, кто заставляет вас терять голову, — это та самая голубая мечта, которая, как мне кажется, и заставляет людей встречаться. Она похоже на волшебную сказку, полную грез, уюта и мягких подушек. Однако, как и в случае с любой другой мечтой, есть и другая ее сторона — это реальный мир каждого человека с его потребностями и стремлениями, такими как общение с другими людьми, которые ему небезразличны. «Пренебрегать общением с родными и друзьями — это, конечно, плохо; такое может с вами произойти, если вы не будете замечать никого, кроме своего партнера», — замечает Прайс.
Из моих женатых друзей я больше всего восхищаюсь теми, кто по-прежнему пытается поддерживать отношения с собственными компаниями, иногда прогуливается в одиночку, проводит некоторое время отдельно от супруги и ездит в одиночные поездки. Если вы будете активно уделять время себе, а также людям, не связанным с вашими отношениями, то это будет способствовать вашему индивидуальному развитию, общению с близкими людьми и расширению столь необходимого личного пространства, на котором вы можете существовать как личность.
Его интересы становятся и вашими интересами, причем единственными
Знакомиться с непривычными хобби, интересами и направлениями мысли — это действительно интересно. Когда ваш партнер знакомит вас со своими увлечениями, а тем более — когда вам тоже начинают нравиться эти увлечения, и вы начинаете заражать ими своих знакомых — это просто прекрасно. Но при этом важно также не забывать о собственных областях интересов: именно они делают вас собой.
Как же так случается, что люди позволяют кому-то другому поглощать свою личность? «Вы чувствуете себя комфортно и хотите проводить все свободное время со [своим парнем / своей девушкой]. Поэтому вы жертвуете собственными увлечениями, чтобы быть вместе», — объясняет Прис. — «Если же вы делите друг с другом пространство увлечений, не забывая о собственных пристрастиях, то в конечном итоге вы становитесь сильнее; вы скучаете по своему партнеру во время разлуки, а при случае с энтузиазмом делитесь новостями, Такое отношение делает вашу связь более прочной».
Другими словами, можете выучить новые гитарные аккорды со своим парнем-рокером, но не отказывайтесь от любимого сериала, во время просмотра которого вы прямо-таки впадаете в нирвану.
Вы пытаетесь совершенствовать себя любой ценой
Есть ли смысл вступать в отношения с другим человеком, если вы не можете извлечь из них взаимную выгоду? Лично мне кажется, что нет. Ваш партнер должен чувствовать вашу поддержку, обогащать вашу жизнь и подпитывать ваше доверие, которые будет помогать вам в работе над собой, но и вы должны делать для него то же самое. Если вы обнаружите, что любой ценой пытаетесь стать лучше, чтобы из вас получился такой идеал, о котором (как вы полагаете) грезит ваш партнер, то это уже серьезная проблема.
«Некоторые люди не могут ничего сделать, не спросив мнения своего партнера, — говорит Прис. — «Они не могут выбрать, что им надеть, что съесть и что сделать, если им не подтвердят, что все в порядке». Нет, уважаемые, так не пойдет.
По словам Приса, такая ситуация может быть результатом значительной неуверенности в себе или необходимости «услышать, что сделан правильный выбор». «Вы должны быть достаточно сильны, чтобы принимать свои собственные решения», — продолжает Прис. — «Если [нет], то не исключено, что партнер в конце концов возмутится тем, что постоянно вынужден думать за двоих».
Он слишком легко вас бесит (безо всякой причины)
Недавно мы писали о признаках недостаточного общения в отношениях, одним из которых было отсутствие разногласий в паре. Мы все практически наверняка будем ссориться и мириться со своими партнерами. Это неотъемлемая часть свободно мыслящего человека, у которого есть своё мнение, и это прекрасно. Беседы и споры помогают вам и вашему партнеру лучше узнавать друг друга, улавливать ожидания, приходить к выводам (самым разным) и развиваться в рамках своих отношений.
Но Прис предупреждает и о другой форме разногласий, которая является признаком излишней зависимости: «Вы можете проявлять ревность или раздражение по отношению к своему партнеру, хотя он ничего такого вроде бы не делает. Причина подобного поведения заключается в том, что вы опасаетесь, что дела пойдут вразнос или что он будет уделять все свое внимание кому-то другому».
Безусловно, все мы иногда бывает неадекватны, но если при этом человек признаёт существование этой проблемы и знает, как с ней можно справиться, то такое осознание и будет тем самым фактором, который отличает обычную возможность получения опыта от серьезной проблемы. Прис говорит: «Главная опасность состоит в том, что чем чаще вы так поступаете, тем больше рискуете оттолкнуть от себя [своего партнера]. Лучше иной раз удержать язык за зубами, чем среагировать слишком бурно».
Лучше всего вас характеризует эпитет «тюфяк»
Вы чувствуете за собой этот недостаток, когда позволяете партнеру взять штурвал в свои руки, не осмеливаетесь высказывать в беседе с ним свои мысли и таким образом позволяете вашему партнеру топтаться по вам, не так ли? Да уж, если так происходит постоянно, то у вас в отношениях сложилась нездоровая ситуация. И, судя по всему, так происходит, потому что вы боитесь. «Вероятно, вы так опасаетесь расстроить партнера, что перестаёте проявлять даже малейшие признаки несогласия, — говорит Прис. — «И в конечном итоге это означает, что вы миритесь с его решениями только для того, чтобы между вами всё было гладко».
Подобная стратегия не позволяет ему узнать вас как личность, а это, в свою очередь, будет препятствовать вашему счастью, да еще и может нанести ущерб отношениям. «Если вы просто говорите «да» в ответ на любой вопрос, ваш партнер начнет считать, что вас не заботит то, что беспокоит его. Наличие собственного мнения — это очень привлекательное качество, так что не бойтесь высказываться о том о сем спокойно и доброжелательно,» — советует Прис.
Поиск золотой середины между избыточной независимостью и избыточной зависимостью требует от человека умения контролировать свои чувства и действия, быть уверенным в себе и обдумывать свои поступки. Однако помните, что конечный результат счастливых и здоровых отношений — это вполне достаточное вознаграждение за усилия, которые вы (оба) должны предпринимать.