Свобода – одна из базовых потребностей человека, поэтому ее утрата или ограничение не проходят бесследно для личности, возникает зависимость.
Созависимые отношения, это такие отношения, в которых присутствует эмоциональное или физическое насилие. Люди, состоящие в таких отношениях не равноправные партнеры, а доминант и жертва, между которыми нет доверия. Человеку не доверяют ответственность за самого себя, он становится жертвой.
Если вам кажется, что ваши отношения строятся по похожей модели, то первым шагом на пути к выходу из этой ловушки является определение типа вашей созависимости и вашего положения в этих отношениях.
Жертвенная любовь
Эта модель отношений строится жертвой через отречение себя. Жертва полностью нивелирует свою личность считая себя ничтожеством в противовес тому, что боготворит своего партнера, полностью растворяясь в нем и посвящая ему всего себя.
«Без него я ничто!» — вот лозунг этой любви. Окружающие обычно восхищаются такой преданностью, чем только укрепляют Жертву в её образе, а партнер в итоге испытывает острое чувство вины, которое удерживает его в этих созависимых отношениях долгие годы.
Любовь через контроль и подавление
Такая модель созависимых отношений строится тогда, когда один из партнеров страдает какой-либо физической зависимостью: наркомания, алкоголизм, игромания. Второй партнер при этом вынужден брать всю ответственность за семью на себя. А поскольку зависимый партнер, как правило, не может контролировать свое поведение, то и за него тоже.
Опасность данной модели отношений кроется в том, что сильный партнер постепенно начинает полностью подавлять зависимого, отказывая ему в возможности иметь собственное мнение, так как все решения принимает за него. Со временем это вызовет ответную реакцию подавляемого человека, усугубив его пагубное пристрастие, ему ничего не остается, кроме как еще больше увлечься алкоголем, наркотиками, играми, так как в остальном ему просто отказывают.
Любовь тирана и жертвы
В таких отношениях тиран ожидает полного и беспрекословного подчинения своей воле, превращая партнера в жертву, ведь подобное подчинение возможно только через подавление воли. Часто в таких отношениях господствует эмоциональное и физическое насилие. Тиран таким образом не только подчиняет жертву своей воле, но и демонстрирует ей, что без него она «никто и ничто».
Тиран в таких отношениях опирается на свой собственный опыт. Скорее всего в его прошлом он сам становился жертвой унижения и насилия, а теперь вымещает на своем партнере прошлые обиды.
Как это ни странно, но у жертвы тоже есть свои причины исполнять свою роль. Она манипулирует тираном через внешнюю покорность. А «страдания во имя любви» могут стать для нее способом добиться своих целей.
Партнер как подтверждение собственной значимости
В таких отношениях один из партнеров постоянно требует от другого комплиментов и восхищения, потому что только так он может ощутить себя нужным и любимым. Ощущение собственной ценности у такого человека невозможно без постоянной подпитки комплиментами и восторгами со стороны партнера.
Однако постоянное восхищение и похвала в нормальных отношениях невозможны. Фаза бурного восхищения характерна для раннего этапа отношений, а когда острота эмоций немного спадает и отношения переходят в более спокойную фазу, зависимый партнер испытывает разочарование, начинает негодовать и злиться от чувства собственной неполноценности.
Часто он вымещает свою злость на партнере, вызывая в нем чувство вины: «Ты больше не говоришь, что я красивая, значит, не любишь меня». Такие отношения недолговечны, часто зависимый партнер, не получая подпитки от своей жертвы, заканчивает их.
У всех этих моделей отношений, по мнению Вероники Хацкевич, есть нечто общее: партнеры годами могут оставаться в этих отношениях пытаясь компенсировать чувство собственной неполноценности, заполнить внутреннюю пустоту, заглушить боль. Вместо того, чтобы работать над своими душевными травмами, партнеры ждут их решения друг от друга. Любви в таких отношениях нет.