По словам Адама Гранта, автора книги «Давай и бери: революционный подход к успеху», люди делятся на три различные категории: те, кто отдает, те, кто соблюдает баланс и те, кто берет.
Грант написал свою книгу для деловой аудитории, но его теории дают необыкновенное представление и о романтических отношениях. То, под какие из этих 3 категорий вы попадаете, вполне может определить успех и счастье ваших отношений.
Вот к примеру, отношения когда-либо заставляли вас чувствовать, что вы недостаточно хороши или что вас используют? Вы когда-нибудь чувствовали, как вы дали все кому-то и в конечном итоге вас это опустошило? Если да, то вы, возможно, относитесь к категории людей в отношениях, которые дают. Примечательно, что вам свой характер может казаться отрицательным, в то время как окружающие будут к вам тянуться именно потому, что вы готовы отдавать им многое: свою заботу, любовь, доброту.
Чтобы помочь вам понять, к какой категории людей вы подходите и как лучше всего действовать в своих отношениях с другими людьми, предлагаем емкое описание трех категорий людей, выделенных Адамом Грантом.
«Дарители»
Основная мотивация людей, которые привыкли отдавать – заботиться о других и следить за тем, чтобы другие были здоровы. В отношениях, они всегда думают о подарках для своего партнера, они принимают во внимание его интересы и они спрашивают: «Что еще я могу сделать для тебя?». Как пишет Грант, всем нравится, когда вокруг есть «дарители», потому что последние думают о других и всегда рады внести свой вклад в чье-то благополучие. Они принимают отношения как возможность давать и заботиться.
Тем временем «дарители», когда они несчастны в отношениях, винят в этом себя, думают, что это они что-то сделали не так. Они могут думать, что они непривлекательны или недостаточно хороши, потому что они взяли на себя личную ответственность за то, чтобы отношения работали (вместо того, чтобы понимать, что их партнер тоже должен работать над отношениями). Такие люди могут, в конечном итоге, сгореть и опустошиться, всегда отдавая и не получая никакой поддержки взамен.
«Балансировщики»
Представители этого типа людей, как правило, успешно сохраняют равновесие в любых отношениях. Когда они дают, они делают это с ожиданием получить что-то взамен. Когда они получают, они чувствуют, что должны что-то отдать.
«Балансировщики» – это те, кто ведет учет и рассматривает отношения как нечто вроде коммерческой транзакции. И они, скорее всего, скажут что-то вроде: «Я сделал это для тебя, но ты не сделал этого для меня» или «ты заплатил за это, поэтому и я заплачу за это».
«Берущие»
Они обычно хорошо относятся к людям, только если эти люди могут помочь им достичь своих целей. Как отмечает Грант, такие люди внешне часто кажутся очень обаятельными и харизматичными. Они умеют манипулировать людьми и соблазнять, но их основной мотивацией является корысть. Вы можете узнать «берущего» по тому, как плохо он относится к тем людям, которые, по его мнению, бесполезны для него. Вы можете определить, что находитесь в отношениях с таким типом человека, если вы чувствуете, что он высасывает вас все, что у вас есть — деньги, привязанность, время и прочее. Как только этот человек получит от вас все, что им нужно и что вы можете отдать, он вытолкнет вас на периферию свой жизни.
Кто наиболее успешен в отношениях?
У Гранта есть увлекательное заключение о том, какой из этих трех типов людей самый счастливый и успешный в отношениях, а кто – самый несчастный. Ответ и в первом, и во втором случае – «дарители»!
Как такое может быть?
Дарители, которые учатся успешно ориентироваться в мире, полном расчетливых «балансировщиков» и меркантильных «берущих», способны достичь успеха – они не будут попадать в их ловушки.
В то же время те «дарители», которые не смогут ориентироваться в людях, рискуют быть использованными и оставленными ни с чем. Любой человек, склонный отдавать, хоть раз в жизни оказывался в такой ситуации.
Представьте себе отношения между дающим и берущим. Это может закончиться тем, что дающий в какой-то момент окажется полностью опустошенным, а берущий будет продолжать требовать от него большего.
Так что же может сделать «дающего» человека успешным? Грант предлагает целый ряд советов, ключевой из которых – стать осознанным дарителем. Это значит научиться по словами и действиями людей определять, кто они и каковы их намерения. Будь то в романтических отношениях, дружбе или деловом партнерстве – вам следует определить то, к какой категории принадлежит человек, с которым вы собираетесь иметь дело. Не обманывайтесь первыми впечатлениями (как мы уже отметили выше, «берущие» умеют мастерски произвести хорошее первое впечатление).Как же действовать? Если речь идет не о романтических отношениях, придерживайтесь таких фраз: «Хорошо, договорились: вы сделаете это, а взамен я сделаю это».
А что делать в романтических отношениях? Грант говорит следующее: В самых успешных отношениях оба партнера являются «дарителями». Иными словами, чтобы отношения работали, даже «балансировщики» и «берущие» должны быть сосредоточены на отдаче. Оба партнера могут давать по-разному, но они должны быть готовы поддерживать друг друга, не ожидая чего-то взамен».
Представьте себе отношения, в которых оба человека всегда заботятся друг о друге. Когда они ссорятся – оба извиняются друг перед другом. Оба живут своей жизнью, но учитывают интересы своей половинки.
Если вы узнали в себе «балансировщика» или «берущего» – значит вы умеете быть честным с самим собой.
Так или иначе всем следует иметь в виду две вещи:
1. «Дарители» никогда не будут по-настоящему счастливы, если не найдут того, кто готов будет их поддерживать и демонстрировать отдачу. Пары, в которых каждый их возлюбленных чувствует себя оцененным и любимым – это наиболее счастливые и здоровые пары.
2. «Дарители» могут стать наиболее успешными и счастливыми лишь в том случае, если не будут позволять людям пользоваться собой. Исследования показывают, что образ жизни, состоящий из бескорыстной помощи и доброты, ведет к личностной самореализации, а также к здоровью и счастью. Так что, если вы хотите быть счастливыми и успешными, вам также следует стать «дарителем». Но только осознанным.