Согласитесь, было бы чудесно, если бы однажды утром вы проснулись и обнаружили, что все ваши проблемы с партнером исчезли. Вместо споров, критики и игнорирования друг друга вы можете просто продолжить счастливую совместную жизнь.
В теории отношений преобладает принцип ”мы ссоримся потому, что нам не хватает умений или понимания, необходимых для решения конфликта”. Но что, если мы не то что бы не знаем, как поладить с другим, а просто не хотим?
Вот 9 причин конфликтов, которые и приводит к ненависти.
1. Власть и контроль
Как и у животных, в нас есть первобытное стремление к неофициальной иерархии, даже в рамках близких отношений. ”Желание обладать властью над людьми — часть человеческой натуры, — говорит доктор Дэвид Бернс, психиатр и автор нескольких книг по семейной психотерапии. — Мы наслаждаемся чувством превосходства над другими, означающим, что мы получаем от отношений желаемое”.
В конечном счете мы причиняем боль тому, о ком нам нужно заботиться больше всего. Вместо попыток контролировать своего партнера, постарайтесь поставить себя на его место. Запугивание вытесняет близость, в то время как сочувствие и уважение ее стимулируют.
2. Самобичевание
Если в отношениях мы взвалим всю вину на себя, мы только выиграем, потому что не позволим другому человеку нас критиковать, ведь начнем этот процесс первыми. Однако, по словам Бернса, это забирает много энергии, и, как результат, нам не слишком нравится быть с ним рядом.
Вместо того, чтобы винить себя, подумайте о разделении ответственности за происходящее, и, как взрослый человек, займите нейтральную позицию, а не эмоционально окрашенную.
3. Месть
Беременная Елена была так зла, когда ее муж Андрей долго не возвращался домой, ничего ей не сказав, что отключила свой телефон. ”Я понимала, что он будет волноваться, если не сумеет со мной связаться, — говорит она, — и это было тем, чего я хотела”.
Легко зациклиться на том, что другой человек сделал с нами, игнорируя собственное провокационное поведение, но, как утверждает Бернс, стремление к мести зачастую подавляет стремление к любящим отношениям.
”Это не делает нас счастливым, а просто приносит чувство справедливости. Самые продолжительные международные конфликты подпитывались местью — никто не выигрывает, никто не хочет останавливаться. В какой-то момент кто-то должен разорвать этот круг”.
4. Нарциссизм
Хотя эгоцентризм в небольшом количестве приемлем, но если мы приходим в ярость от малейшего намека на критику и перестаем себя контролировать, мы поддаемся чарующей силе нарциссизма.
Бернс предлагает попробовать обезвреживающую технику, называемую законом противоположностей: ”Когда вы пытаетесь защитить себя от иррациональной или несправедливой критики, вы сразу же докажете, что она действует. Если вы согласны с ней, вы неправильно это доказываете”.
Например, если ваш партнер заявляет: ”Ты никогда меня не слушаешь”, а мы отвечаем: ”Возможно, ты прав”, мы уже подтверждаем, что слушаем его.
5. Конкуренция
”Все хотят выиграть, — говорит Бернс. — Однако желание победить только поддерживает войну”. После нескольких лет в несчастливых отношениях с физическим насилием Анастасия наконец нашла в себе силы уйти от своего мужа Филиппа, только чтобы через неделю вернуться к нему.
”Мы спорили по телефону, и он сказал мне: ”Никогда бы не подумал, что ты такая слабачка”. Я вернулась, чтобы доказать, что он не прав”. Она ушла от Филиппа через добрые шесть месяцев и снова вышла замуж. ”Я все еще конкурентноспособна, — говорит она, — но не в своих отношениях. Мой муж мой самый главный поклонник, а не оппонент”.
6. Гнев и озлобленность
Гнев дает нам чувство цели, особенно если мы состоим в отношениях, которые истощают наши силы. Бернс объясняет, что гнев можно выразить тремя способами: активная агрессия (стремление к конфронтации), пассивная агрессия (неконструктивное избегание конфронтации) или рассказ о своих чувствах в спокойной и уважительной форме.
Последнее, по словам Бернса, наименее популярно, но наиболее эффективно. Преодоление гнева требует от нас работы над умением слушать. Здесь может помочь ”минутная тренировка”.
В течение 30 секунд спокойно и молча позвольте собеседнику высказать свою точку зрения, убедившись, что язык вашего тела открыт и позитивен. Затем, в течение следующих 30 секунд, максимально точно и уважительно перефразируйте сказанное.
7. Вина
Трудно отказаться от веры в то, что это не ваша вина. Бернс предлагает использовать ”анализ затрат и выгод вины”. Разделите лист бумаги на две колонки: преимущества и недостатки обвинения другого человека.
Преимущества могут включать: ”Я не должна чувствовать себя виноватой; я не должна меняться; морально я буду чувствовать себя лучше”. Возможные недостатки: ”Я не смогу стать ближе к партнеру; я застряну в цикле; ничего не изменится”.
Если список преимуществ получится длиннее, вы определенно поддаетесь вине в качестве мотивации для конфликта. Если ваш список скорее 50 на 50, то для вас заманчивее хотеть, чтобы другой человек взял вину на себя. Но если вы желаете улучшить отношения, вы, по словам Бернса, должны сконцентрироваться исключительно на изменении себя.
8. Перекладывание вины
Обозначая кого-либо неполноценным или дефектным, мы даем себе четкое, хотя и неточное, объяснение всех проблем в отношениях. Утверждения вроде ”ты всегда это делаешь” или ”он такой тупой”, сделать легко, но они заставляют нас искать доказательства в поддержку наших слов.
Затем мы подкрепляем все повторением таких заявлений другими, и, как и всякая хорошая сплетня, это процесс, которым мы зачастую втайне наслаждаемся. Но всегда найдутся доказательства в поддержку совершенно противоположного утверждения.
Отыщите один, и сила перекладывания вины развеется. Например, вместо фразы ”на него совсем нельзя положиться”, спросите, какие есть доказательства, поддерживающие противоположное утверждение (”на него можно положиться”).
Это обратит наше внимание на позитивное поведение мужчины и даст более сбалансированную картину его послужного списка. Мы можем перечислить его ошибки, потому что это создаст драму и сделает нас жертвами, но как насчет того времени, когда он был рядом?
9. Правда
Когда мы с кем-либо ссоримся, подтекст обычно таков: ”Я права, а ты нет”. Но что, если вы оба правы? Примите эту позицию, и большинство конфликтов умрут еще в зародыше. ”Все кем-то сказанное обладает некоторой правдой”, — утверждает Бернс. Попытайтесь найти ее вместо того, чтобы полностью игнорировать иную точку зрения.