Одна моя подруга как-то спросила меня, не могли бы мы провести вместе девичник, и я, естественно, ответила, как и всегда, на эти приглашения: «С удовольствием! Но сначала я спрошу Дениса, а потом дам тебе знать…» Моя подруга закатила глаза и засмеялась себе под нос, а потом ответила: «Тебе нужно разрешение твоего мужа? Ха. Мы с мужем никогда не спрашиваем разрешения друг у друга. Я просто делаю свое дело. А он занимается своими делами.»
Я не могла поверить, что она это сказала. Почему это вообще должно быть проблемой?
Если честно, то иногда я не хочу спрашивать разрешения у Дениса, но все равно делаю это, потому что он мой муж. Я люблю его. Мы едины. Наши жизни взаимосвязаны. Поэтому каждое наше личное решение автоматически влечет за собой совместные последствия.
Мы не всегда спрашиваем разрешения на такие мелочи, как одежда или еда, но мы всегда консультировались друг с другом по большинству других вопросов. И мне это нравится. Это работает на нас.
Несмотря на мои собственные чувства по этому поводу, ответ моей подруги заставил меня задуматься.
Является ли это нормой — спрашивать разрешение вашего супруга, прежде чем принимать решения о планировании или основных изменениях образа жизни, или это редкость? Честно говоря, не знаю. Но, я знаю, что мой муж и я имеем живем в крепком браке благодаря этому. И вот почему:
1. Спрашивать разрешение — это знак уважения
Всякий раз, когда Денис спрашивает меня, может ли он пойти куда-нибудь и что-то сделать, я чувствую себя любимой и понимаю, что меня уважают. В конце концов, мы же женаты. Почему бы нам сначала не посоветоваться друг с другом, прежде чем что-то вносить в календарь, устраиваться на новую работу? Эти вещи затрагивают нас обоих, поэтому мы должны обсудить это сначала из уважения друг к другу.
2. Благодаря этому в семье меньше конфликтов
Фраза «просто сделай что-то и попроси прощения позже» не работает в браке. Мы должны сначала спросить друг друга, так у нас будет меньше шансов спорить из-за решений позже. Когда мы вместе принимаем решение, то независимо от его результата, мы можем оставаться едиными и не показывать друг на друга пальцем позже.
3. Мы оба чувствуем себя сильнее
Некоторые могут утверждать, что просьба о разрешении создает брак, который больше похож на отношения родитель-ребенок, но это не так, когда оба поступают так.
Хочу внести ясность: это неприемлемо для одного партнера постоянно просить разрешения у другого, когда партнер, которого просят, просто уходит и делает все, что ему нравится. Это манипуляция и нелюбовь, что может привести к жестокому поведению.
Всякий раз, когда мы идем к своему супругу, чтобы проконсультироваться с ним о решении, мы передаем полномочия. Это не означает, что мы не можем принять это конкретное решение самостоятельно; это просто означает, что мы не хотим этого делать эгоистично. Мы любим и уважаем своих супругов достаточно сильно, чтобы искать его или ее понимания и желания принять коллективное решение.
4. Мы принимаем лучшие решения
Когда мы спрашиваем разрешения у нашего партнера, прежде чем решиться на что-то вроде девичника, уходим на другую работу, выбираем, когда пойти в спортзал, меняем дневные привычки, работаем в родительском комитете и т. д., мы получаем больше перспективы и понимания друг от друга и принимаем более обоснованное решение. Мы помогаем друг другу взвесить все за и против, чтобы решить, подходит ли что-то в нужное время.
Конечно, некоторые из сценариев, которые я перечислила, являются более важными решениями, чем другие, но все они достаточно важны, чтобы обсудить их вместе, как пара.
5. Это помогает нам быть вовлеченными в жизнь друг друга
К сожалению, я слышу о слишком многих супружеских парах, которые застряли в одиноком и безмолвном существовании. Некоторые из них не более чем соседи по комнате, живущие отдельной жизнью, как проходящие корабли в ночи.
Они просыпаются, говорят «привет», идут на работу без звонка или сообщения друг другу весь день, приходят домой, отправляют детей туда, куда им нужно, сидят безмолвно за ужином или в разных местах, возможно, встречаются с друзьями или сосредотачивают все свое внимание на детях ночью, говорят им «спокойной ночи» и ложатся спать. В двух разных мирах, на километры друг от друга.
Что случилось? Они перестали заниматься «повседневными моментами». Они замолчали. Они прекратили попытки все исправить. Они полагали, что смогут сделать все самостоятельно, и они это сделали.
Зачем жениться, если хочешь жить один?
Мы должны знать и быть частью всего, что происходит в жизни друг друга. Это поддерживает «пламя». Это не ошибка, что мы называем наш добрачный период помолвкой. Когда мы были помолвлены, мы планировали нашу свадьбу, мечтали о нашем будущем, проводили каждую минуту вместе и были взволнованы тем, что ждет нас дальше.
Период помолвки никогда не должен прекращаться. Брак требует более глубокой вовлеченности между мужем и женой, и просить разрешения и понимания друг у друга — это важная часть поддержания глубокой и постоянной связи между любящими партнерами.