Научить детей просить прощения важно для многих родителей. Но как быть в тех случаях, когда ребенок не должен извиняться? Допустим, он отстранился от чьих-то грубых объятий или просто отстаивал свои взгляды, которые вызвали раздражение у другого человека.
В определенных ситуациях принуждение ребенка к извинениям задевает его чувство собственного достоинства. Можем ли мы научить детей тому, когда нужно извиняться, а когда (эффективно, вежливо) постоять за себя — и как понять разницу между этими моделями поведения?
Поговорите с ребенком о проблемах во взаимоотношениях и помогите ему сформировать свои убеждения
Вступая в контакт с окружающим миром, дети делают собственные выводы и развивают свою систему взглядов. Предоставляя ребенку возможность обсудить его убеждения, вы подготовите маленького человечка к взаимодействию с более широким кругом людей. «А ты как думаешь?» «Почему ты так считаешь?»
Поощряйте дискуссии на различные социальные темы. Так вы будете формировать у ребенка соответствующий язык, необходимый для выражения его мыслей.
Сью Секстон, лицензированный психолог, работающий с детьми, считает: “Важно вести эти непростые дискуссии честно, прямо и искренне. То, как вы воспринимаете убеждения своего ребенка, которые могут отличаться от ваших идей, послужит ему примером того, как нужно реагировать на взгляды других людей”.
Поговорите с ним также о том, когда следует высказываться и постоять за себя или за других — если он видит, что кого-то обижают или дразнят, либо если он считает что-то несправедливым или нечестным. Ситуации могут варьироваться в зависимости от ваших приоритетов, но проигрывание вероятных сценариев позволит досконально обсудить адекватные реакции в каждом случае.
Учите напористости и вежливости
Как только ребенок осознает границы дозволенного и приобретет собственные убеждения, можете перейти к обучению его тому, как постоять за себя, не прибегая к грубости.
Воспитание у малышей подобных манер в эмоционально заряженных ситуациях может оказаться непростой задачей. Поэтому первый совет, который специалист по этикету Лиза Ричи дает в таких ситуациях, — научить их переводить дух и не торопиться с ответом.
После этого начинайте приучать детей стоять или сидеть прямо, смотреть в глаза, владеть языком тела и следить за тоном своей речи. «Внушите ребенку, что это нормально иметь собственное мнение, коль ты можешь выразить его просто и доходчиво», — говорит она.
Когда будете говорить о том, как отстаивать свои убеждения, подчеркните, что оскорбления и личные нападки недопустимы ни в коем случае. Не забывайте, что вы сами являетесь для своих детей образцом поведения в различных жизненных ситуациях, будь то спор из-за счета за авторемонт или разговор о политике с тетей Катей.
Вмешивайтесь только в случае необходимости
Если вы видите, что ваш ребенок ведет себя враждебно, повышает голос или выводит из себя бабушку, Ричи предлагает сделать одно из двух.
Если вовлеченные в ситуацию взрослые — члены семьи или близкие друзья, можете вмешаться и помочь ребенку сформулировать высказывание. Тем самым вы направите беседу в более вежливое русло и подкорректируете тон малыша.
Ричи рекомендует использовать такую фразу: “Вот то, что ты, по-видимому, пытаешься сказать и как мог бы это сделать». При этом вам нужно не смутить ребенка, а успокоить его.
Если присутствующие взрослые — просто знакомые или вовсе посторонние люди, не стоит вмешиваться тотчас. Лучше поговорить с ребенком позже наедине: “Такое поведение было неуместно. Мы хотим, чтобы ты имел свое мнение, но в следующий раз сделай X, Y или Z”.
Возвращаясь к произошедшему, подчеркните, что вам важно не только наличие собственного мнения у ребенка, но и то, как он его выражает.
Объясните, когда (и как) признавать свою вину
Некоторые взрослые, полагая, что детям не подобает перечить старшим, могут потребовать извинений от вашего ребенка. Если он действительно вышел из себя, прибегнул к оскорблениям, высказался неуместно или грубо, ему, возможно, придется попросить прощения.
Но есть разница между извинением за то, как были сказаны слова, и извинением за сами слова. Призывая ребенка извиниться, помогите понять ему это различие.
“Совершенно нормально, что у тебя есть свое мнение, но мне не нравится неуважительный тон, которым ты разговариваешь со своей бабушкой”. Извинение должно прозвучать так: «Мне жаль, что я повысил голос или обозвал тебя, выражая свои мысли”. Это не должно быть извинением за само высказанное мнение.
Как бы вам ни хотелось, чтобы ваш ребенок всегда оставался вежливым, даже когда кто-то кричит или оскорбляет его, не требуйте от него принимать подобные выходки как должное. Предоставьте ему право выбора: либо попытаться точнее обосновать свое мнение, либо просто уйти. Ни оправдываться, ни объяснять свои убеждения он не обязан.
Дети, вероятно, не сразу поймут, как лучше всего постоять за себя, и это нормально. Независимо от того, насколько вы подготовили своего ребенка к таким ситуациям, дайте ему возможность практиковаться — и расти, выражая свои убеждения с уважением и достоинством.