В нашей культуре десятилетиями поощрялись множество «норм» в отношениях, которых вообще не должно быть. Некоторые из них стали настолько обычными, что мы не осознаем, насколько они вредны, и продолжаем их использовать, потому что считаем, что это лучший способ справиться с ситуацией. Со временем наши привычки портят отношения, и мы становимся испытываем лишь разочарование.
Вот 10 привычек в отношениях, которые вы считаете нормой, но на самом деле они токсичны.
Привычка чрезмерно опекать партнера и сильно ревновать
Почему вы думаете, что это нормально: нас часто учат с раннего возраста, что чрезмерная опека или проявление ревности — это результат того, что человек «слишком заботится» о нас. Он просто ничего не может с собой поделать. Он так сильно нас любит, что иногда действует иррационально.
Почему это токсично: неспособность человека контролировать свои иррациональные мысли никогда не следует воспринимать как признак настоящей любви. Ваш партнер может помочь себе сам. И не имеет значения, как твердо он настаивает на том, что это просто его неконтролируемая реакция на невинный разговор другого мужчины с вами. Если вас чрезмерно опекают, вы должны понять, что это не из-за любви, а из-за какой-то другой проблемы, которой вы пренебрегаете.
Привычка уступать партнеру в споре
Почему вы думаете, что это нормально: вы не понимаете, почему ваш партнер так расстроен. Либо вы не понимаете, почему он не видит ситуацию по-вашему, и кажется, что спор ни к чему не приведет. И в итоге вы решаете просто сдаться, сказать ему «хорошо» или «ты прав», чтобы спор быстрее закончился.
Вы думаете, что поступаете благородно, выбрав уступить. По вашему мнению, так вы будете выглядеть мудрее.
Почему это токсично: на самом деле эта тактика используется слишком часто, что приводит к множеству споров, которые никогда не разрешаются.
Вы оправдываете себя тем, что были лучше него, позволяя партнеру думать, что он победил — только дело не в победе, и ваш партнер, вероятно, знает, что вы просто успокаиваете его, и молча обижается на вас за это. Проведите самоанализ, внимательно выслушайте, что говорит ваш партнер, и говорите об предмете спора «по-взрослому».
Привычка ставить потребности партнера выше своих
Почему вы думаете, что это нормально: вы хотите, чтобы мужчина знал, что вы дорожите им. Поэтому делаете все возможное, чтобы показать, как вы заботитесь о его потребностях гораздо больше, чем о своих собственных.
Почему это токсично: если вы постоянно пренебрегаете своими желаниями и потребностями в пользу партнера, вы в конечном итоге разочаруетесь или сгорите. В данный момент приятно жертвовать ради него, но трудно поддерживать это очень долго. Ваш партнер по-прежнему будет знать, что вы его любите, если вы не всегда будете ставить себя в последнюю очередь.
Привычка намекать на свои желания в попытке развить интуицию партнера
Почему вы думаете, что это нормально: вещи, на которые вы намекаете, кажутся вам настолько очевидными, что ваш партнер в конечном итоге якобы должен распознать ваши «знаки» и сделать некий логический вывод, если вы просто продолжите тонко намекать.
Почему это токсично: то, что очевидно для вас, не является очевидным для всех. Вы не можете «научить» интуиции, особенно когда у вашего партнера могут быть другие переживания, из-за которых сложно соединить или распознать некоторые вещи, которые, по вашему мнению, являются самоочевидными.
Ваш партнер будет действительно признателен за то, что вы дадите ему прямую обратную связь и предложения, а не заставите играть в угадайку.
Привычка бурно выяснять отношения
Почему вы думаете, что это нормально: бурные ссоры и такие же страстные примирения навеяны нам фильмами и книгами. Пара яростно или часто ссорится, потому что так сильно они любят друг друга. Вся эта страсть иногда просто перерастает в ярость, и это признак того, что вы действительно влюблены.
Почему это токсично: сложно сказать, откуда вообще появилась идея страстных ссор, но в них не может быть ничего романтического. В лучшем случае вы можете игнорировать реальные проблемы в ваших отношениях, потому что считаете такой уровень ссоры нормальным, а в худшем — это может быть прелюдией к оскорбительным отношениям.
Привычка язвить, а не открыто решать проблему
Почему вы думаете, что это нормально: вам что-то не нравится в поведении мужчины, но самое большее, что вы делаете, — это отпускаете ехидные или пассивно-агрессивные замечания. Вы надеетесь, что человек увидит, в чем проблема, и извинится.
Почему это токсично: лучше временный дискомфорт, чем постоянные язвительные высказывания. Говоря прямо о проблеме, вы будете выглядеть более уравновешенной личностью в глазах партнера.
Привычка вести счет ошибкам партнера
Почему вы думаете, что это нормально: ладно, вы немного напортачили, но ваш партнер сделал что-то совсем ужасное недавно, поэтому он не имеет права злиться на вас. Око за око, правда?
Почему это токсично: ни один из вас в конечном итоге не проведет работу над ошибками, потому вы слишком заняты игрой «Кто больше напортачил». Если вы вспоминаете о чем-то, что произошло некоторое время назад, скорее всего, вы на самом деле не забыли об этом, и этот конфликт так и не был разрешен.
Привычка козырять своими отношениями
Почему вы думаете, что это нормально: вы ставите на кон ваши отношения и думаете, что ваш ультиматум заставит партнера по-настоящему задуматься о конфликте, который у вас двоих.
Почему это токсично: вы заставляете другого человека глубоко задуматься о ценности ваших отношений и говорите, что вы бросите его, если он не сделает что-то. Это самый настоящий эмоциональный шантаж, который заставит его еще больше защищаться.
Научитесь решать проблемы в отношениях, не подвергая опасности отношения в целом.
Привычка мириться с партнером с помощью подарков
Почему вы думаете, что это нормально: конечно, вы не пытаетесь буквально купить его прощение, вы просто показываете, как сильно вы о нем заботитесь. Вы думаете, что это даст ему понять, что все вернулось в норму и что даже если вы раньше вели себя злобно, то впредь будете очень милы.
Почему это токсично: если ваш партнер по-прежнему расстроен из-за вас, никакой подарок не решит корень проблемы. Подарить ему долгожданную вещь после ссоры — звучит вроде неплохо. Но не надо просто поднимать ему настроение, надо по-настоящему разрешить конфликт.
Привычка прикусывать язык, чтобы не обидеть партнера
Почему вы думаете, что это нормально: вы не хотите задеть чувства любимого человека, поэтому вы лжете или молчите, когда ваше мнение о том, что он говорит / носит / делает, вовсе не положительное. Вы думаете, что делаете хорошее дело.
Почему это токсично: вы все равно можете хорошо относиться к партнеру и при этом не избегать любых разногласий или критики. Большинство людей могут распознать разницу между грубыми словами и словами человека, который просто не согласен с ними на 100 процентов.