Вы знали, что по тому, как пара разговаривает друг с другом можно заранее предугадать, какой у них будет брак?
Я узнала об этом на собственном опыте, когда я и мой муж видели, что наш брак практически саморазрушается. Нам повезло, что мы нашли хорошего специалиста, который помог нам выявить нашу проблему. И этой проблемой оказалось наше общение друг с другом.
Мы были шокированы, потому что мы меньше всего ожидали услышать, что наши слова могут оскорбить. Не говоря уже о том, что в нашей семье никто никогда не повышает голос.
Тем не менее, мы не могли отрицать, что в наших отношениях появилось и нарастает напряжение и недовольство. Мы решили сами проанализировать своё общение друг с другом, и психотерапевт оказался прав. То, как мы разговаривали, приводило к небольшим обидам и недовольствам, которые мы не замечали, но они накапливались и нанесли урон нашим отношениям, нашему браку.
К счастью, наш терапевт рассказал нам, какие фразы вредны не только для брака, но и для отношений в принципе:
«Мне жаль, но …» или «Мне жаль, если …»
Используя эти фразы, мы хотим объяснить, что не намеревались причинить человеку боль. Мы хотим, чтобы в глазах другого человека наши намерения не были злыми.
Или же, наоборот. Мы вовсе не испытываем чувство жалости или вины. Возможно, мы чувствуем, что другой человек просто чрезмерно впечатлительный или он неправильно все понимает. Может быть, неосознанная цель этих фраз заключается в том, чтобы человек почувствовал себя глупо из-за своей нелепой обиды.
Как бы себя чувствовали, если бы вы на самом деле были обижены, а ваш обидчик стал бы не просто извиняться, а оправдываться и выгораживать себя?
Вместо этого, мы научились оценивать ситуацию, признавать ошибку и давать обещание, что так больше не произойдёт. По возможности, исправить ситуацию.
Например:
«Я знаю, что ты очень расстроена, потому что я забыл про готовую еду, и тебе придется теперь готовить, а ты планировала сегодня отдохнуть. В следующий раз, я всё буду записывать. Сейчас я сбегаю в магазин и куплю что-нибудь на бутерброды».
«Ты всегда …» или «Ты никогда …» или «Ты заставляешь меня …»
Если эти фразы не заканчиваются комплиментом, то они могут разрушить отношения. Во-первых, «ты всегда» и «ты никогда» являются эмоциональными манипуляторами. К тому же, это не совсем честные фразы. Очень мало людей по-настоящему никогда и действительно всегда что-то делают.
Используя эти фразы, мы заставляем людей чувствовать себя виноватыми, при этом мы не вдаёмся в подробности. Есть еще фраза «ты заставляешь меня». Всего три слова, но они возлагают всю ответственность за наши чувства и поведение на другого человека. Вместо того, чтобы бросать в людей такие бессмысленные, но обидные фразы, скажите всё честно и конкретно. Близкие люди должны знать, что съедает вас изнутри. У меня ушло не мало времени, чтобы отточить в себе это мастерство.
«Почему бы просто не … »
Казалось бы, совершенно невинная фраза. У кого-то возникла проблема, и вы предлагаете простое, на ваш взгляд, решение. «Почему бы тебе не сделать эту простую вещь, которая когда-то помогла мне?». Но вот в чём проблема: в этом предложении слишком много предположений. Вот лишь некоторые из них:
- человек просит у нас совета;
- человек недостаточно умный, чтобы самому додуматься до простого решения ситуации;
- вы в курсе всех факторов, которые влияют на ситуацию;
- ваше решение поможет и в ситуации другого человека.
Лучше всего, выяснить все подробности и поинтересоваться, хочет ли человек услышать ваше мнение или совет. Если да, то не говорите ему, что решение очень простое.
«Как хочешь …»
Пожалуй, нет более пассивно-агрессивной и пренебрежительной фразы, чем эта. Этой фразой вы даёте человеку понять, что с ним нет смысла разговаривать. В других случаях, эта фраза — самый главный аргумент, когда вы не хотите выходить на честный разговор. Лучше вообще не употреблять эту фразу, особенно в новом коллективе.
«Я всегда не права» или «Я ужасный человек»
Говоря это, мы не признаем свои ошибки, мы пытаемся выставить себя жертвой. Если же вы на самом деле чувствуете то, что говорите, то было бы неплохо обратиться к специалисту и решить свои вопросы с самооценкой. В противном случае, это просто средство манипуляции. Если вы сделали что-то не так и у вас появляется очень сильная эмоциональная реакция, то эти фразы поворачивают ситуацию в вашу пользу, и виновным себя чувствует уже другой человек.
На сеансах у психотерапевта мы узнали, что в разговоре акцент всегда должен сохраняться на виновнике. Даже если человек искренне сожалеет, ему стыдно и он расстроен, он всё равно остается ответственным за то, что сделал.
Слова и фразы, которые мы выбираем для общения, очень сильно влияют на отношения. Мы должны постараться исключить фразы, которые я привела выше. Вместо этого, используйте слова и фразы, которые поощряют человека и вдохновляют его. Это и есть путь к здоровым и долгим отношениям.