Больная тема: родители, критикующие стиль своих детей

Мне бы не хотелось развивать вечную проблематику и переписывать роман Тургенева на свой лад, потому что спорить там, собственно, не с чем. Проблема поколений была, есть и будет всегда – никуда от этого не деться. Но я уверена в том, что углы и шероховатости всегда можно сгладить, особенно, когда проблема озвучена.

Я постоянно натыкаюсь на статьи про совсем маленьких детей, про трудных подростков, а потом про взгляд взрослых на своих родителей. Зачастую такие тексты пишут огорченные взрослые – бывшие дети.

В свою очередь, я хотела описать ситуацию частную. Мне нравятся такого типа статьи. Я рассказываю вам историю, как сказку, а вы находите в ней себя, находите своего ребенка и решаете – нравится ли то, что вы испытываете в этот момент и готовы ли вы с этим что-то делать.

В жизни чаще всего проблемы подростков списывают на переходный возраст и неустойчивую психику, совершенно не учитывая особенности поколения, а порой даже особенности своего собственного ребенка. Родители не подкрепляют свои указы логическими объяснениями и превращаются в машину наказания-поощрения. Кнут и пряник. Часто родители боятся признаться в том, что не правы, даже если это так и есть. Дело в том, что признание своей неправоты равноценно признанию в том, что ребенок вырос или находится на пути к этому, а этого, конечно же, никто не хочет. И они боятся, сопротивляются, злятся, а дети растут. Растут вопреки всему.

Итак, начинается история. Я уже много лет пишу про моду, учу, так сказать, других людей хорошо одеваться. И недавно со мной произошла забавная история. Я раздумывала над темой этой статьи, обсуждая ее с подругой, мы шли по улице и на мне тогда были надеты брюки-кюлоты. Это важное уточнение, потому что в рассказе они играют важную роль.

Мы рассуждали о родителях и детях, об их восприятии моды, а потом отправили фотографию моему семейству в общий чат. «Что-то не очень», — ответила мама, — ну, не обижайся» добавила позже. Папа, чтобы не отвечать — отшутился. Помню и раньше он шутил, говорил, что не боится выпускать меня «в таком виде» на улицу, потому что меня точно никто не украдет. Знаете, когда ты живешь сам, сам работаешь и жизнь твоя, в общем-то, прекрасна, обижаться ни на кого не хочется. Но когда я жила с родителями – меня эти фразы, подколы, а иногда даже претензии ужасно обижали и раздражали.

Папа говорил мне, что надо переодеться, иначе он со мной куда-то там не пойдет, мама вечно просила надеть платье или юбку, а я в футбол иду играть. Какие мне юбки? Я всегда обожала ходить с мамой по магазинам, но вне зависимости от возраста я слышала одно и то же: «Померь. Не хочешь? Ну, просто померь, я посмотрю! Померь ради мамы». И это «ради мамы» всегда имело на меня магическое воздействие. Конечно, я мерила много чего ради мамы, но ничего из этого не покупала. А еще я всегда думала, зачем она это делает? Неужели, думает, что мне внезапно понравится то, что априори понравиться не может? Ладно, ради мамы, так ради мамы.

Сейчас я пишу об этом с определенной долей юмора, но если подумать об этом глобально, то ничего смешного здесь нет. Человек смиряется и даже начинает воспринимать с иронией то, что всегда его задевало. Да, что уж там. Мой гардероб до сих пор делится на вещи, в которых я хожу везде и в которых езжу к родителям. Я не могу вставить клипсу в нос, хотя мне это нравится, так как папа думает, что это некрасиво. Я, конечно, берегу чувства своего папы. Не всегда получается, но, в общем-то, я стараюсь. Но всегда наступаю при этом на чувства свои собственные. Когда я приезжаю, первое, что происходит со мной – это оценка моего внешнего вида. С порога мне дают понять, кто я сегодня: уродец или принцесса. Зачем? Не знаю. Разве важно в чем я приехала, если я просто приехала, ваша дочь, приехала в гости. Просто так. Родителей мало волнует спала ли я сегодня или нет, устала ли я, главное – это первое впечатление. Я должна быть красоткой. Это залог успеха.
Самое забавное в этой истории то, что у меня молодые родители. Мама набила себе татуировку пару лет назад, а папа катается на роликах и смешно шутит. Они оба красивые и хорошо выглядят. Откуда тогда, такая чопорность?

Отец мне часто рассказывал, как ходил с серьгой в ухе и завязывал шнурок на ноге, чтобы выделиться. Помню, когда я была совсем маленькой, я даже надела ему мамины серьги и очень веселилась, что у папы проколото ухо. А еще у него были голубые джинсы-клеш, когда это было модно, он их еще тщательно стирал и гладил, чтобы выглядеть опрятно. А когда дудки были в тренде – он самостоятельно ушивал свои штаны. Моя мама с юности на каблуках и в черных стрелках – стрелки мне передались, а каблуки – нет, мода поменялась и ритм жизни. Мои родители следили за модой в молодости, но почему-то осуждают за это меня. Нельзя назвать это осуждением в каком-то ужасном смысле. В общем, понимают не всегда.

Самое худшее, что может произойти с человеком по мере взросления – это потеря связи со своим прошлым, с детством, с ощущениями. Понимаете, любой ребенок хочет поддержки от своих родителей, вне зависимости от ваших отношений. Часто ли вы говорите ему, какой он хороший и какие крутые кроссовки купил? А часто ли вы говорите ему пойти переодеться? Иногда очень обидно, что дома ты слышишь критику в свой адрес, а выходя из дома – похвалу. Да и собственно, нужна ли эта критика? Ваш ребенок все равно будет отстаивать свой стиль, вопрос в том, как он это будет делать с вашей поддержкой или со скандалами.
Конечно, каждый имеет право на свое мнение и негативное тоже, но, может быть, стоит попытаться разобраться в том, почему ваш ребенок выглядит именно так? Почитать про тренды и залезть в модный журнал. Возможно, вы поймете, что он одевается так, не потому что хочет бунтовать, а это просто модно. А он, как любой представитель молодежной тусовки, хочет следовать этим тенденциям.
Есть определенные вопросы, касаемо одежды, в которых можно настоять. Например, вопросы школьной формы, которую никто не хочет носить, но чаще всего – это надо, помогает избежать конфликтов с учителями. Важно объяснить ребенку про понятие уместности, опрятности, чистоты, а еще можно объяснить то, что теплые вещи тоже могут быть модными. Я вот всегда ходила зимой красивая и замерзшая, а потом в 19 лет нашла идеальное теплое пальто и ботинки, которые никто из моих мам, пап и бабушек не оценил – зато мне было тепло и уютно. Короче, надо больше общаться друг с другом и о моде тоже.

Помните, что быть семьей – это значит дарить любовь и поддержку друг другу, избегать ссор без причины. Постарайтесь сделать так, чтобы в вашей жизни и жизни вашего ребенка было больше радости, а не негатива. Чтобы он не воспринимал вас, как человека, который постоянно критикует и ждет хороших оценок. Иногда это важнее того, что подумает о вашем чаде соседка с пятого этажа. Соседка уедет, а ребенок останется, вырастет, но останется вашим ребенком.

Знаю, что помимо взрослых, меня читают и сверстники и вам тоже совет – беречь чувства близких – это важно, и порой стоит идти на уступки. Ко мне это тоже не сразу пришло, но если к вам придет раньше – я буду только рада. Пусть моя серьга в нос полежит дома денек, пока я съезжу к родителям, зато папе будет приятно.

Я пишу эту статью для того, чтобы мои читатели поняли, что уступки – это важно, общение – это важно. А ссоры – это ужасно, отвратительно, это отравляет жизнь, оставляет шрамы. Дети – гораздо более ранимые, чем взрослые и поэтому уступать придется всем и вам, и нам, но если мы научимся вести диалог друг с другом, возможно, проблема отцов и детей станет чуть мягче.

Когда я задумала написать статью, я попросила в своем *****е подписчиков прислать мне свои истории, связанные с восприятием родителей внешнего вида своих детей. И вот, что я получила.

Письмо №1
Мы вечно спорим с мамой насчет одежды. Когда заходим в магазин, всегда разделяемся на две стороны: я иду в мужской отдел, а она — в женский. Когда я одеваюсь, то слышу, что мне нужно все это снять и переодеться во что-то нормальное. Если вдруг я говорю, что это признано большинством, в ответ получаю, что ей все равно. Но если мне хочется выглядеть именно так, почему нет? Потом я обычно весь день хожу с угрызением совести, а голову мучают всякие вопросы насчет собственного внешнего вида.

Письмо №2
Мама меня пытается заставить одеваться женственно, но насильственными методами. Она будет долго настаивать надеть юбку, платье, все это с криками, разумеется. Берет измором. Чем старше я становлюсь, тем смешнее мне кажется эта ситуация. Честно говоря, большинство ее пламенных речей я пропускаю мимо ушей. Очень жаль, что она не принимает моего выбора в одежде.

Письмо №3
Мне 23 года, но моя мама считает, что я одеваюсь как подросток. Об этом я слышу каждый день, самое лучшее – это поймать меня не выходе из квартиры и еще раз упомянуть об этом. Почему бы просто не пожелать «хорошего дня»? Для меня это загадка. Базовые футболки постоянно предлагают сменить на «приталенные и с вырезом», а иногда, перескочив промежуточный шаг, предлагаются сразу нарядные блузки. Почему блузки? Потому что люди не увидят моих «разукрашек» — это так мама называет мои татуировки на руке. А еще мама призывает меня накупить лифчиков на смену спортивным топам. Объяснять их удобство для активного образа жизни, преподавания танцев и засыпания на ковре у друзей смысла не имеет. Любые доводы сводятся к тому, что у меня комплексы, либо я кому-то подражаю. В чем конкретно заключаются комплексы или кто же мой «идеал», сформулировать она не может уже лет 7. А еще мама периодически вспоминает, что лет в 11 она сшила по моей просьбе камуфляжные штаны, а другим детям родители отказали. Поэтому они все вышли замуж и живут «нормальной жизнью», а я покупаю себе лонгборд и почему-то не мечтаю найти мужика и копить на диван и Турцию. Чувствуете? Во всем виноваты штаны, сшитые 12 лет назад! За этот месяц я набила 5 небольших татух в районе колена и, по мнению мамы, обрекла себя на мучение никогда не надевать шорты на улице. Причинно-следственную связь уловить так и не вышло, хотя о чем я, это же все комплексы.

Письмо №4
Читаю твое сообщение в *****е, а там «пишите, если вас критикуют» и думаю: «Это про меня», а потом читаю дальше «пишите, если вас хвалят» и думаю снова: «О, это тоже про меня». Вся суть моей истории в том, что моя мама никогда не воспринимала обувь Vans и постоянно капала мне на мозг. Но однажды она попросила выбрать вместе с ней кеды и не просто кеды, а именно Vans. В тот момент я не поверила своим ушам и глазам! С тех пор, она более лояльно относится к моему выбору вещей. У нас есть даже несколько одинаковых.

Письмо №5
У меня с мамой по поводу моего внешнего вида отношения в стиле «от любви до ненависти». Она может купить мне кучу классных вещей, которые я никогда бы не смогла себе позволить, а в иной день может начать предлагать кофты с леопардом и люрексом, критикуя мою любовь к индийским штанам, кедам и стилю милитари. А вообще, я считаю, что желание диктовать, что мне носить – не столько про вкус и стиль, сколько про желание контролировать.

Письмо №6
У меня молодая мама с хорошей фигурой, она спокойно может позволить себе носить обтягивающие вещи и мини-юбки. Казалось бы, какие могут быть проблемы с дочерью, если все так хорошо? Могут. В то время, когда я находилась в поиске своего стиля, у нас с мамой доходило, чуть ли не до скандалов. Она кричала, что в этом я никуда не пойду. Отстаивать свои права было бессмысленно. Сейчас я живу сама, и вроде бы все должно было наладиться, но нет. Я очень миниатюрная и почти все вещи мне велики, недавно я заказала бойфренды, которые сразу не понравились маме, мол деньги на ветер. Заказывала я самый маленький размер, но догадывалась, что они будут мне велики, и я все равно пойду в ателье. Несмотря на то, что история с ателье происходит периодически, это не остановило маму, и она решила разнести мне мозг.

Письмо №7
Все началось с того, как я поступила в юридический вуз. На первом курсе никаких претензий не было. Я ходила, в чем хотела. Мне было 18 лет, и после школы я чувствовала себя свободной в выборе одежды. Однако перед разными поездками с родителями папа всегда закатывал скандалы на тему «что ты так вырядилась, иди переодевайся». Мне всегда было обидно и неприятно. Будучи подростком, я пыталась отстаивать свою свободу и право на самовыражение. Говорила, что раз так, то я никуда не поеду и переодеваться не собираюсь. Но ехать все-таки приходилось. И на компромисс, почему то должна была идти я. Но первый курс был еще раем по сравнению со вторым. Наверное, потому что я из сэкономленных денег начала покупать то, что нравится мне, а не маме. К слову у нее хороший вкус, но он заточен под девчачьи вещи и офисный стиль, одежду, которую мне не всегда комфортно носить. Во-вторых, мне было уже 19, и у меня появился достойный молодой человек. И началось. Постоянные, в буквальном смысле ежедневные упреки во внешнем виде, если перечислять, то будет примерно так:
— Ходишь нечесанная, как тебя только парень не бросил.
— Ходишь как клоун. Юрий Никулин и то лучше одевался.
— Ты в вуз собралась или в шарагу? Ты что дура совсем?
— Ты в чем вышла? Тебе Саша ничего не говорит? Они любят глазами! А ты как дурочка ходишь. А мама тебе его ничего не говорит?
Чаще всего я хожу в джинсах и кроссовках, иногда надеваю платья. Люди делают мне комлименты по поводу моего стиля и макияжа, и я точно уверена, что разбираюсь в моде. А родительские замечания, особенно, переходящие на крик всегда задевают. Иногда до срывов.

Когда я писала письмо с просьбой поделиться со мной своими историями, я просила писать не только негативные, но и позитивные. Как вы можете увидеть, есть нейтральные, но позитивных нет вообще. Наверное, это о чем-то говорит. Я написала эту статью с целью, чтобы каждый из нас обратил внимание на себя, задумался о чем-то и, возможно, что-то исправил. Не ругайтесь и любите друг друга. Помните, семья – это очень важно.

Комментарии