Боюсь, ты всегда будешь моим главным «Что, если…»

Оксана Горшкова,
редакция Femmie

Я боюсь, что всегда буду смотреть в чьи-то глаза и искать в них тебя, потому что возможно только так я смогу снова обрести себя. Я боюсь слишком долго вглядываться в прошлое, цепляясь за то, что никогда не станет будущим.

Курс по когнитивной психологии

Ты узнаешь, почему мозг нас обманывает. Избавишься от установок, которые портят тебе жизнь. Поймешь, как повысить самооценку, распознать депрессию и справиться с тревогой.

Я боюсь сказать, что у нас все в порядке, если ты когда-нибудь спросишь, потому что на самом деле не все в порядке, если мы не вместе.

Я боюсь, что всегда буду смотреть на тебя и видеть следующие 50 лет, которые могут никогда не случиться.

Я боюсь, что никто больше не будет знать меня так, как ты. Или не захочет выделить время на то, чтобы узнать.

Ты знаешь каждую мою черту и каждую мою грань. Каждое слово и что оно действительно значит.

Каждый изъян, который сделал меня такой, какая я есть сейчас. Каждую мою незащищённость ты превратил в уверенность в себе.

Я и подумать не могла, что ты можешь стать моим прошлым, потому что была совершенно уверена в нашем будущем.

Я боюсь, что кроме тебя больше никто не будет так пристально за мной присматривать.

Ничьё прикосновение больше не будет настолько нежным, как твоё.

По правде говоря, ты всегда был единственным, кто мог держать меня, даже не касаясь.

Когда меня спрашивают о потерянной любви, я всегда говорю о тебе.

Но я боюсь, что эта потерянная любовь на самом деле и найденной-то никогда не считалась.

Я боюсь обнаружить, что она была лишь плодом моего воображения.

Я боюсь, если в день моей свадьбы рядом со мной будешь стоять не ты.

Я боюсь, что скажу «да», думая о тебе.

Я боюсь обрести любовь, в которой мне будет слишком комфортно и безопасно.

Когда твоя любовь всегда лишала меня сна по ночам.

Ты всегда был тем риском, на который я была готова пойти несмотря ни на что.

Я всегда в тебя верила, даже когда у меня не было на это особых причин.

Ты всегда был тем, на кого я была готова поставить в то время, как все, включая тебя, уверяли меня этого не делать.

Слепая вера в тебя и надежда, за которую я отчаянно цеплялась и продолжаю цепляться, потому что возможно в конце этого всего по-прежнему будем мы.

Я ненавидела себя, когда сказав «я люблю тебя», на самом деле услышала «я не люблю тебя настолько, чтобы сделать для тебя все».

Я научилась не доверять этим трём словам, которые всегда так высоко ценила.

Я боюсь, что всегда буду твоей самой большой тайной. Твоим запретным удовольствием. Твоим пятиминутным перекуром, когда тебе нужно снять напряжение. Тем, что всегда будет требоваться тебе в небольших количествах. И я здесь настолько зависима от того, кому никогда не буду хотя бы приблизительно также нужна.

Я боюсь, что в день твоей свадьбы, буду наблюдать за тем, как кто-то другой получает жизнь, которую я всегда представляла.

Наблюдать за тем, как кто-то другой получает любовь, обладать которой я так долго мечтала.

Наблюдать, как кто-то другой получает счастливый конец, который должен был быть только нашим.

Это была любовь, которую я заслуживала.

Любовь, от которой я никогда не отказывалась.

Любовь, которая полностью меня поглотила.

И пока ты методично засыпал меня правильной ложью, я, как дура, принимала её за чистую монету. Я и не знала, что это была лишь постановка, в которой мне была отведена роль человека, как мне казалось, нужного тебе, человека, которого будет достаточно. Но не только свою аудиторию ты обвел вокруг пальца.

Я боюсь, что никогда по-настоящему не забуду тебя.

Я боюсь, что ты всегда будешь той историей, которую я не хотела заканчивать.

Признание приходит со временем, но я не воспринимаю его как ошибку в суждении или какую-то потерю для тебя.

Правда в том, что я смотрела на своё отражение и задавалась вопросом: «Почему меня недостаточно?»

Потому что если кто-то тратит своё время на то, чтобы досконально тебя узнать, и тем не менее не выбирает тебя, ты начинаешь задумываться и искать, что в тебе не так.

Я боюсь, что всегда буду тебя любить.

Я боюсь, что ты будешь той вознесенной на пьедестал любовью, которую я буду сравнивать с любой другой.

Я боюсь, что всегда буду жить с этим сожалением, от которого невозможно избавиться.

И эти «что, если…» и «может быть» будут преследовать меня по ночам.

Я боюсь, что твой призрак всегда будет лишать меня сна.

И что твой свитер, случайно забытый в моем шкафу, со временем займёт так много места, что его совсем не останется на что-то другое.

Я боюсь, что должна была отпустить тебя раньше.

Но, кажется, никогда не могла.

Да и как я могла уйти, когда от одного моего имени, произнесённого тобой шепотом, я всегда возвращалась к тебе.

Я боюсь, что пребываю в фантазиях, которые никогда не станут реальностью.

Но больше всего я боюсь тебя.

И нас.

Потому что какая-то часть меня до сих пор думает, что у нас по-прежнему есть шанс.

Я буду верить в нас до тех пор, пока не увижу кольцо на твоей руке.

И если ты задаёшь самый главный вопрос не мне, возможно только тогда я упаду на колени, понимая, что все кончено.

Присоединяйтесь к Femmie в Facebook