Если вы заметите у себя эти 5 признаков, то это значит, что вы слишком сильно зависите от своего партнера

Олег Редакция Femmie,
редакция Femmie

5 галочек в списке "Я слишком сильно завишу от своего партнера"

Shutterstock

Как человек, недавно вступивший в отношения после шести лет одиночества, я с полной уверенностью могу сказать: эта чертова связь между людьми — очень сложная штука. Одиночек часто критикуют за их жизненный выбор, однако правда заключается в то, что это социальное клеймо несколько устарело: быть одиночкой, как правило, проще. Когда у вас нет партнера, вам не надо идти на компромиссы, никто не будет высказывать нелестных мнений о вашей интимной и личной жизни и не будет посягать на вашу независимость. Но если вы решили остановиться на противоположном варианте, помните, что создание новой пары или перемены в существующих отношениях могут заставить вас задуматься о том, где провести черту, прежде чем возникнет зависимость. К счастью, есть несколько признаков того, что вы слишком зависите от своего партнера, которые вы можете обнаружить. Однако заметить их не всегда легко.

Курс по когнитивной психологии

Ты узнаешь, как избавиться от мыслей в голове, которые портят жизнь. Увидишь, как помочь себе при стрессе, тревоге и беспокойстве. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Найдешь путь к душевному спокойствию.

Когда вы вступаете в романтические отношения с другим человеком, некоторый уровень взаимозависимости предполагается по умолчанию. Если у вас есть близкий человек, с которым можно делиться самыми разными мыслями, которому можно поплакаться в жилетку, рассказывая о своих неприятностях, с которым вы можете поделить домашние обязанности, который постоянно сопровождает вас в поездках и с которым вы готовы идти под венец, то само его существование — один из самых весомых доводов во внутреннем споре в пользу выбора жизни вдвоем. Впрочем, есть и другая сторона этой медали. Я видела такие отношения (и сама находилась в таких отношениях), где партнеры всё делают вместе, постоянно общаются друг с другом — и в результате не имеют личной жизни и пытаются себя изменить, чтобы отношения хоть как-то развивались.

«Не стоит искать кого-то в дополнение себе или свою так называемую «вторую половинку». Вам должно быть достаточно самого себя», — говорит эксперт по отношениям Джеймс Прис. — «Если вы все-таки не прислушаетесь к этим словам, то в попытках обрести собственное счастье вы можете стать слишком зависимы от своего партнера».

Итак, каковы признаки того, что вы слишком сильно зависите от партнера?

У вас нет времени на свои нужды, только на общие

Проводить бесконечные расслабленные часы в постели с тем, кто заставляет вас терять голову, — это та самая голубая мечта, которая, как мне кажется, и заставляет людей встречаться. Она похоже на волшебную сказку, полную грез, уюта и мягких подушек. Однако, как и в случае с любой другой мечтой, есть и другая ее сторона — это реальный мир каждого человека с его потребностями и стремлениями, такими как общение с другими людьми, которые ему небезразличны. «Пренебрегать общением с родными и друзьями — это, конечно, плохо; такое может с вами произойти, если вы не будете замечать никого, кроме своего партнера», — замечает Прайс.

Из моих женатых друзей я больше всего восхищаюсь теми, кто по-прежнему пытается поддерживать отношения с собственными компаниями, иногда прогуливается в одиночку, проводит некоторое время отдельно от супруги и ездит в одиночные поездки. Если вы будете активно уделять время себе, а также людям, не связанным с вашими отношениями, то это будет способствовать вашему индивидуальному развитию, общению с близкими людьми и расширению столь необходимого личного пространства, на котором вы можете существовать как личность.

Его интересы становятся и вашими интересами, причем единственными

Знакомиться с непривычными хобби, интересами и направлениями мысли — это действительно интересно. Когда ваш партнер знакомит вас со своими увлечениями, а тем более — когда вам тоже начинают нравиться эти увлечения, и вы начинаете заражать ими своих знакомых — это просто прекрасно. Но при этом важно также не забывать о собственных областях интересов: именно они делают вас собой.

Как же так случается, что люди позволяют кому-то другому поглощать свою личность? «Вы чувствуете себя комфортно и хотите проводить все свободное время со [своим парнем / своей девушкой]. Поэтому вы жертвуете собственными увлечениями, чтобы быть вместе», — объясняет Прис. — «Если же вы делите друг с другом пространство увлечений, не забывая о собственных пристрастиях, то в конечном итоге вы становитесь сильнее; вы скучаете по своему партнеру во время разлуки, а при случае с энтузиазмом делитесь новостями, Такое отношение делает вашу связь более прочной».

Другими словами, можете выучить новые гитарные аккорды со своим парнем-рокером, но не отказывайтесь от любимого сериала, во время просмотра которого вы прямо-таки впадаете в нирвану.

Вы пытаетесь совершенствовать себя любой ценой

Есть ли смысл вступать в отношения с другим человеком, если вы не можете извлечь из них взаимную выгоду? Лично мне кажется, что нет. Ваш партнер должен чувствовать вашу поддержку, обогащать вашу жизнь и подпитывать ваше доверие, которые будет помогать вам в работе над собой, но и вы должны делать для него то же самое. Если вы обнаружите, что любой ценой пытаетесь стать лучше, чтобы из вас получился такой идеал, о котором (как вы полагаете) грезит ваш партнер, то это уже серьезная проблема.

«Некоторые люди не могут ничего сделать, не спросив мнения своего партнера, — говорит Прис. — «Они не могут выбрать, что им надеть, что съесть и что сделать, если им не подтвердят, что все в порядке». Нет, уважаемые, так не пойдет.

По словам Приса, такая ситуация может быть результатом значительной неуверенности в себе или необходимости «услышать, что сделан правильный выбор». «Вы должны быть достаточно сильны, чтобы принимать свои собственные решения», — продолжает Прис. — «Если [нет], то не исключено, что партнер в конце концов возмутится тем, что постоянно вынужден думать за двоих».

Он слишком легко вас бесит (безо всякой причины)

Недавно мы писали о признаках недостаточного общения в отношениях, одним из которых было отсутствие разногласий в паре. Мы все практически наверняка будем ссориться и мириться со своими партнерами. Это неотъемлемая часть свободно мыслящего человека, у которого есть своё мнение, и это прекрасно. Беседы и споры помогают вам и вашему партнеру лучше узнавать друг друга, улавливать ожидания, приходить к выводам (самым разным) и развиваться в рамках своих отношений.

Но Прис предупреждает и о другой форме разногласий, которая является признаком излишней зависимости: «Вы можете проявлять ревность или раздражение по отношению к своему партнеру, хотя он ничего такого вроде бы не делает. Причина подобного поведения заключается в том, что вы опасаетесь, что дела пойдут вразнос или что он будет уделять все свое внимание кому-то другому».

Безусловно, все мы иногда бывает неадекватны, но если при этом человек признаёт существование этой проблемы и знает, как с ней можно справиться, то такое осознание и будет тем самым фактором, который отличает обычную возможность получения опыта от серьезной проблемы. Прис говорит: «Главная опасность состоит в том, что чем чаще вы так поступаете, тем больше рискуете оттолкнуть от себя [своего партнера]. Лучше иной раз удержать язык за зубами, чем среагировать слишком бурно».

Лучше всего вас характеризует эпитет «тюфяк»

Вы чувствуете за собой этот недостаток, когда позволяете партнеру взять штурвал в свои руки, не осмеливаетесь высказывать в беседе с ним свои мысли и таким образом позволяете вашему партнеру топтаться по вам, не так ли? Да уж, если так происходит постоянно, то у вас в отношениях сложилась нездоровая ситуация. И, судя по всему, так происходит, потому что вы боитесь. «Вероятно, вы так опасаетесь расстроить партнера, что перестаёте проявлять даже малейшие признаки несогласия, — говорит Прис. — «И в конечном итоге это означает, что вы миритесь с его решениями только для того, чтобы между вами всё было гладко».

Подобная стратегия не позволяет ему узнать вас как личность, а это, в свою очередь, будет препятствовать вашему счастью, да еще и может нанести ущерб отношениям. «Если вы просто говорите «да» в ответ на любой вопрос, ваш партнер начнет считать, что вас не заботит то, что беспокоит его. Наличие собственного мнения — это очень привлекательное качество, так что не бойтесь высказываться о том о сем спокойно и доброжелательно,» — советует Прис.

Поиск золотой середины между избыточной независимостью и избыточной зависимостью требует от человека умения контролировать свои чувства и действия, быть уверенным в себе и обдумывать свои поступки. Однако помните, что конечный результат счастливых и здоровых отношений — это вполне достаточное вознаграждение за усилия, которые вы (оба) должны предпринимать.

Присоединяйтесь к Femmie в Facebook