Развод Брэда и Анджелины хоть и был печальным, но необязательно неожиданным, все мы знаем статистику разводов. Тем не менее, невольно ловишь себя на мысли, что раз у этих двоих не вышло, то у кого тогда получится? Это натолкнуло нас на определенное изучение данного вопроса, поскольку нам хотелось получить подкреплённые исследованиями способы, при которых успешные пары сохраняли бы свои отношения в течение долгого времени. Вот что мы выяснили.
Они отдают больше, чем получают
В то время, как психолог университета в Торонто Эми Муис и её коллеги предметно изучали секс в длительных отношениях, мы убеждены, что их открытия применимы ко всем областям отношений. Они обнаружили, что люди в успешных, длительных отношениях в течение продолжительного периода времени сохраняли крепкие интимные связи, потому что каждый партнёр был готов принести жертву в угоду счастью другого человека.
Они рассматривают близость в качестве удовольствия, а не побега от реальности
То же исследование, проведённое психологом Эми Муис, утверждало, что те, кто рассматривал близость в качестве источника наслаждения, а не источника снижения стресса скорее всего были удовлетворены, находясь в своих длительных отношениях.
Они справляются со своими эмоциями одинаково
Или, если сказать по-другому, они одинаково подходили к решению конфликта. Если ты любишь кричать, злиться и утрясать разногласия как можно быстрее, твой партнёр должен быть таким же. Если ты предпочитаешь дать конфликту развитие для того, чтобы иметь возможность его обдумать и предоставить связанным с ним эмоциям шанс либо собраться воедино, либо рассеяться со временем, твой партнёр должен разделять такой подход. Этот совет был дан в исследовании, названном «Книга о любви». Это единственное сходство между влюблёнными партнёрами, которое побеждает любое другое сходство в отношении прогнозирования результата отношений.
Они пребывают в ослеплении от любви
Ослепление любовью ждет тебя после того, как ты поймешь, что объект твоей привязанности на самом деле социопат. Университет Женевы изучил порядка 500 исследований и заключил, что умение супругов поддерживать положительные иллюзии друг о друге было единственным показателем надёжности отношений. Поэтому если после окончания медового месяца ты по-прежнему возводишь своего мужа на пьедестал, и наоборот, это, вероятно, хороший знак. Исследование, опубликованное в журнале Social Psychological and Personality Science также засвидетельствовало, что партнеры, которые склонны концентрироваться на положительных качествах и поведении друг друга (в противопоставление тем, кто фокусируется на негативе) являются намного счастливее.
Они не верят в расхожее мнение «что правильно, то легко»
Учёные называют любовное влечение «влюблённостью» и, согласно психологу Дороти Теннов, если твои долгосрочные чаяния на отношения основываются на представлениях об идеальной любви, ты скорее всего будешь разочарован. «Книга о любви» утверждает, что договорные браки в конечном итоге более успешны, чем браки по любви, потому что двое человек вступают в отношения, зная что впереди им предстоит сложная работа. В результате они усердно работают над отношениями, и у них «все получается», как пишет автор Иона Лерер. Он также утверждает, что пары, которые не ругаются на регулярной основе, скорее всего долго не просуществуют, поскольку отсутствие конфликтов демонстрирует отрешенность или прекращение отношений. Наконец, Лерер обнаружил, что эти люди, которые были «отважными солдатами» и отличались крепкой выдержкой, имели больше шансов на длительные отношения.
Они пробуют новые вещи вместе
The New York Times провозглашает, что «Новые переживания активируют систему поощрения в нашем мозге, наполняя ее допамином и норадреналином. Это те же самые мозговые цепи, которые активизируются при ранней влюбленности, во время возбуждения и навязчивых мыслей о новом партнере.» The Berkeley Science Review соглашается в этим, уточняя, что «Участие в новых, возбуждающих видах деятельности спасает нас от скуки, которая убивает отношения. Новые и будоражащие кровь активности возбуждают, и люди могут посчитать их за влечение к партнеру, возрождение первоначальной искры.» Другими словами, попробовать что-то новое со своим партнером значит обманом заставить свой мозг обратить на него внимание (что ж, лишь бы сработало!).
Они избегают нужды
Согласно книге Эстер Перель «Размножение в неволе», нужда со временем убивает желание. Избежать этого явления она советует путем сохранения независимых увлечений и разрешений своему партнеру время от времени наблюдать за вами, пока вы находитесь в своей зоне комфорта. Если ты садишься играть на скрипке, например, для здорового развития ваших отношения позволь своему супругу понаблюдать за тем, как ты музицируешь. (Хотя, возможно, в этом случае ты захочешь немного повременить, чтобы ненароком не уничтожить его перепонки своими дилетантскими попытками игры на инструменте).
Они возвеличивают свою борьбу
Согласно «Книге любви» Иона Лерер все пары сталкиваются с трудностями (снова развенчиваем опасную идею «что правильно, то легко»). Имеет значение как они воспринимают свои прошлые противоборства, именно в этом скрыты шансы на длительные, успешные отношения. Если ты оглядываешь назад на все, что ты и твой супруг пережили вместе и думаешь «это было ужасно» вместо «это было ужасно, но сделало нас лучше», шансы, что ваши отношения продлятся долго, не так велики.
Они отдают много времени друг другу
Профессор психологии Элай Финкель, работавший с коллегами-психологами, над разработкой новой теории брака, которая подразумевает, что сегодняшние браки могут быть крепче браков прошлого только, если оба партнера желают «вкладывать большое количество времени и энергии в свою союз». Финкель говорит, что сейчас мы живем во время «самостоятельно выразительных браков», в которых возможны «самопознание, личное развитие и укрепление чувства собственного достоинства». Брак все меньше используется для удовлетворения низменных потребностей, таких как еда, вода и жилье. Финкель в дальнейшем утверждает, что удовлетворение этих высокоуровневых потребностей в браке требует большего вклада времени, чем потребовалось бы для удовлетворения низкоуровневых потребностей. В доказательство он цитирует исследование, которое установило, что пары, которые проводят «время наедине друг с другом, разговаривают или занимаются совместными вещами» по крайней мере один раз в неделю, в три с половиной раза куда вероятнее будут счастливы в браке по сравнению с супругами, которые делают это не так часто.