Каждую неделю мы задаем друг другу эти 2 вопроса, и это укрепляет наш брак

Олег Редакция Femmie,
редакция Femmie
Shutterstock

Недавно мой муж Максим и я начали заводить новую традицию. Мы с ним — люди привычки, поэтому считаем, что если, образно говоря, у нас получается поставить главные моменты нашей связи на автоматическое выполнение (то есть мы заставляем эти действия совершаться, не слишком задумываясь о том, как именно их надо совершать), то это помогает нам ощущать себя более близкими друг другу в этом несколько суматошном, иногда раздражающем и часто беспорядочном переплетении линий судьбы, которым и является наша жизнь.

Курс по когнитивной психологии

Ты узнаешь, почему мозг нас обманывает. Избавишься от установок, которые портят тебе жизнь. Поймешь, как повысить самооценку, распознать депрессию и справиться с тревогой.

На протяжении более десяти лет мы вводили в обычай еженедельное вечернее свидание, предварительно наняв целую толпу в равной степени очаровательных и надежных нянь и убедив наших детей в том, что у мамы и папы тоже может быть личное время (и это так же нормально, как время для утреннего завтрака или ночного перекуса). Именно так и задумывалось. Именно так живет наша семья.

Можете считать, что мы слишком потворствуем своим желаниям, но мы обнаружили, что после 13 лет брака нам еще сильнее хочется проводить время вместе. Конечно, мы видим друг друга каждый день, но множество торопливых, ничего не означающих, иногда обрывочных взаимодействий между нами в течение всего нашего загруженного дня больше похоже на передачу палочки в эстафете, чем на связь между любящими людьми.

Так что мы начали встречаться раз в неделю за чаем (вино или кола подходят для этой цели так же хорошо, лишь бы было по душе). И вместо того, чтобы обсуждать услышанные по телевизору события или вести обычный бесконечный разговор о домашних делах (Вызывать ли кровельщика? Есть ли смысл купить билеты на самолет сейчас, пока на них дают скидки? Надо ли позвонить в банк насчет этих дополнительных комиссионных?), во время этого своеобразного жизненного антракта мы задаем лишь два вопроса, которые всё меняют за эти проведенные вместе 30 минут: «Какого признания тебе хотелось бы?» и «Что тебе хотелось бы, чтобы я знал о тебе?»

Обратите внимание, насколько они отличаются от привычных вопросов типа «Как дела?» или «Что происходит?», на которые обычно дают стандартные и безликие ответы, такие как «Всё хорошо» или «Ничего интересного». Такие вопросы предполагают, что отвечающий должен внимательно анализировать свое отражение, делать шаг внутрь себя и обращаться с призывом к своей глубинной сути. И когда мой муж задает мне эти два вопроса, шлюзы моего внутреннего мира буквально распахиваются настежь.

Какого признания тебе хотелось бы?

Для начала этот вопрос сразу же говорит мне о том, что зачастую неблагодарная и в основном незаметная работа, которую я выполняю для дома и для семьи, имеет для него значение. Вопрос, какого признания мне хотелось бы, словно запускает внутреннее расследование, которое заставляет меня на время остановиться и задуматься. Хм, а и правда: какого признания мне хотелось бы? Что такого я сделала в последнее время, за что меня можно было бы уважать хоть чуточку сильнее?

Речь идет не о похвале, не об уважительном похлопывании по спине — меня это оставляет равнодушной. В своем списке способов предпочтительного выражения любви, описанном в книге Гэри Чепмена «Пять языков любви», я ставлю «Слова подтверждения» в самый конец (верхнюю позицию у меня занимают «Возможность потратить некоторое время на личную жизнь» и «Помощь по хозяйству»). Я не жажду какого-то особого признания, я не испытываю чувства восторга, когда я слышу эти слова. Но я хочу знать, что мои поступки замечают. Возможность высказать, какого признания мне хотелось бы, дает мне шанс почувствовать, что обо мне знают, что меня замечают, что меня высоко ценят и что мне очень признательны за мою работу, и это чувство лучше всего объединяет нас в отношениях.

Признательность, высказанная другим человеком, имеет огромное значение, но главное состоит в следующем: словесное признание моих заслуг (независимо от того, сколько оно длится) позволяет и мне самой признать свои заслуги. Я начинаю осознавать и ощущать свои маленькие триумфы, из которых в результате складывается собственное признание. Я прошу признавать не только крупные достижения (например, когда меня номинировали на премию), но и за вроде как мелочи — вроде того случая, когда я сдержалась и не отчитала детей, куда-то засунувших свою обувку, в то время как мы уже опаздывали в гости на полчаса. Максим благодарит меня за мой труд, а затем мы, условно говоря, меняемся местами, чтобы я могла сделать то же самое для него.

Что тебе хотелось бы, чтобы я знал о тебе?

Мой опыт говорит мне, что у этого вопроса есть подтекст «Что с тобой происходит?». Задавая его, партнер признаёт, что даже женатые люди, которые всегда идут по жизни рука об руку, имеют собственные внутренние миры и могут приглашать в них друг друга.

«Я хочу, чтобы ты знал, что я действительно беспокоюсь о своем отце, и мне очень тяжело видеть, как он понемногу сдаёт».

«Я хочу, чтобы ты знал, что я хотела бы больше времени проводить со своей подругой Кариной, и я подумала, что было бы здорово, если бы мы с ней встретились в среду утром, после того как проводим детей в школу».

«Я хочу, чтобы ты знал, что Анжеле нелегко приходится с твоим графиком командировок, и мне кажется, что было бы очень хорошо, если бы ты пригласил ее в кафе в эти выходные — только ты и дочь».

«Я хочу, чтобы ты знал, что я с нетерпением жду такой же нашей встречи в следующем месяце, Мне очень тебя не хватает».

По-видимому, существует определенный уровень откровенности для этого вопроса. Иногда после того, как он задан, поневоле начинаешь подводить итоги всей жизни. А это не всегда уместно. Иногда я просто хочу, чтобы он знал, что у кошек снова завелись блохи, что ему нужно перенести эти ящики на чердак, что мне уже надоела курица на обед или что я сегодня услышала новую песню и теперь думаю, что она ему тоже понравится.

Не каждый разговор заставляет нас обнажать душу, но иногда так происходит. Суть в том, что во время такой беседы появляется возможность это сделать — если мы так решим, конечно. Что на этот раз выйдет наружу из нашего внутреннего мира, не знает ни наш партнер, ни даже мы сами.

Все это сводится к следующему: я имею значение как личность. И вы тоже имеете значение как личность. И даже если мы с вами и без того твердо уверены в своей важности, именно в компании самых близких нам людей (даже одного-единственного человека) такая практика может дать поразительные результаты.

Присоединяйтесь к Femmie в Facebook