Многие, услышав такие слова, испытывают смешанные чувства: неужели эти понятия можно разделить, я ведь семейный человек, о какой личной жизни в браке может идти речь? Действительно, можно ли сохранять с партнером живые, эмоциональные, близкие отношения и в то же время иметь собственные интересы, желания, личное пространство? Давайте разбираться.
Для начала, не следует путать любовь и зависимость. Главным признаком зависимости является то, что источником наших положительных (а также отрицательных) эмоций становится другой человек. Есть он – и солнце светит по-особенному, нет его – жизнь не в радость. Поэтому если вместе нам хорошо, то мы стараемся подстраиваться под партнера (забывая о себе), мы боимся его потерять. Зависимость – это всегда несвобода, а любовь – совсем наоборот, говорят же «насильно мил не будешь». Только сохраняя свободу в отношениях с близким человеком, мы можем любить по-настоящему.
Выходом из зависимых, несвободных отношений может быть их перестройка во взрослые, партнерские. Например, жена хочет пойти с подругами в кафе – как сообщить об этом мужу? Если она будет спрашивать мужа: «Очень хочется, можно мне пойти?», то в этом будет проявляться детская, зависимая позиция. Она способна спровоцировать запрещающую родительскую реакцию мужа («Перебьешься!») или обиженную детскую («А как же я?»). Что делать? Договариваться, как взрослые люди это делают, учитывая интересы, потребности, желания друг друга.
Личная жизнь и брак – не тождественные понятия, первое шире, чем второе. Хотя нередко возникает путаница, говорят, например: «Вот до брака у меня была личная жизнь, а теперь я – жена (или муж)», то есть предполагается, что теперь ни о какой личной жизни речи идти не может, все подчинено общим интересам, а семейная жизнь и понимается как личная. Затем начинаются жалобы на то, что круг друзей сужается, внесемейные интересы отходят на задний план, желания не реализуются…
Брак – не клетка, не темница. Смысл брака, на мой взгляд, заключается не в отмене личной жизни и упрощении ее до социальной, совместной, а, наоборот, в обогащении личной жизни человека. Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такой брак?
Кроме того, если мы сводим все свои интересы к одному человеку, то очень быстро появится неудовлетворение. Получается, что мы как бы смотрим друг на друга, не замечая никого и ничего вокруг. Может быть, это и хорошо на этапе романтической влюбленности. Но долго ли так можно смотреть? Наверное, не очень. Не может один человек реализовать все наши потребности. Для этого ему надо быть одновременно идеальным другом, мужем, мужчиной, папой и т. д. Нередко кризис в браке возникает как раз из-за того, что люди, сократив все связи с внешним миром до размера своей семьи, как бы исчерпывают друг друга. В результате возникают скука, недовольство, претензии.
Решение может быть в том, чтобы наравне с отношениями с супругом (партнером) у вас были отношения и с другими людьми, свой круг общения, свои интересы. В таком случае вы будете обогащаться сами, и привносить в свои отношения радость и энергию.
И помните: каждому человеку дана только одна жизнь, и только от самого человека зависит, во что он её превратит.