Unsplash
Как же часто я брала на себя страдания других, думая, что смогу им как-то помочь. Не уверена, делала ли я это потому, что так переключала внимание и сосредотачивала усилия на ком-то, или потому, что это позволяло мне решать проблемы других людей (а мне нравится это делать).

Меня можно назвать хорошей спутницей жизни. Я люблю путешествовать. Люблю варить кофе. Мне нравится влюбляться. Я люблю держаться за руки с мужчиной, слушать его самые сокровенные мечты и страхи. Люблю сидеть в одиночестве в переполненном парке, чувствуя одновременно близость людей и отдаленность от них. А когда я пишу, то погружаюсь в себя, размышляю об окружающем меня мире и своем опыте. Это приносит чувство спокойствия. Как будто становлюсь на шаг ближе к разгадке неописуемо огромной головоломки.

Я люблю знакомиться с новыми людьми. Мне нравится руками, словно хирург, погружаться в пещеристое пространство чьей-то груди в поисках частей, нуждающихся в починке. Только сейчас я понимаю, что исправляю людей так, что потом они нуждаются во мне. Я хочу, чтобы они зависели от меня, потому что в пустой жизни, полной только разрушенных отношений, мне нужен мужчина, который нуждался бы во мне.

Меня принуждали, мне лгали, предавали, изменяли и манипулировали, но я продолжаю верить. Верить в силу любви и чудовищность ее целительной силы. Но я позволяю себе верить, что если любишь кого-то достаточно сильно, то не позволишь ему уйти. Я зациклилась на перспективах и (ошибочно) на неспособности мужчин меня полюбить. Я недостаточно хороша. Я никому не нужна. Это самое сложное, что нужно признать.

Думать, говорить или писать трудно. Никто не нуждался во мне достаточно сильно. Никто не любил меня достаточно сильно, даже я… и это ключевая мысль, которую нужно изменить.

Я хожу и мысленно размахиваю позитивными плакатами. «Верь в свои силы!». «Ты достойна, и это все, что тебе нужно знать!». Но на самом деле, я забываю себе это говорить. Я принимаю гораздо меньшее, чем того заслуживаю. Как мне это сделать? Почему я упускаю из виду свою ценность? Я делаю это потому, что теряюсь в помощи и любви к другим прежде, чем делаю что-то для себя. Я отдаю им всю энергию и поддержку, говоря «вы невероятные!» и «вы потрясающие!». А когда заканчиваю, для меня самой ничего не остается.

Я продолжаю жить в той же истории, потому что пока не выбрала, как вырваться на свободу. Я пока не выбрала жизнь, где приму решение взращивать любовь к себе. Знать о путешествии наперед — утомительная часть. Потенциальная потеря, неизбежно возникающая из-за осознания, что вы — пока не лучшая версия себя.

Я напоминаю себе, что заслуживаю любви. Я достойна. Я отдаю, но мне нужно отдавать еще больше, за исключением времени для себя. Я не жду, что мужчина полюбит меня так, как этого хочу я, если не решу сделать то же самое.

Я хорошая спутница жизни. Я хороша в любви. На этот раз я сначала выберу любить себя.