От каких друзей давно пора избавиться: 5 афоризмов Омара Хайяма

Вика Пилипенко,
редакция Femmie

Быть дружелюбным, оказывается, не так уж хорошо.

cottonbro / Pexels

Омар Хайям ещё тысячу лет назад писал о том, как сложно на самом деле отличить друга от врага. Время оказалось не властно над тем, каким образом человек выстраивает отношения с другими. Много афоризмов Хайям посвятил дружбе: причем, в отличие от многих других мудрецов, он ратовал не за расширение круга общения — а, напротив, за то, чтобы друзей у человека было поменьше.

Курс по когнитивной психологии

Ты узнаешь, откуда берется тревога и когда это перестает быть нормой. Найдешь у себя мысли, из-за которых тебе плохо на душе. Научишься понимать свои эмоции и чувства. Поймешь, как побороть лишнюю тревогу, стать уверенней в себе и не зависеть от чужого мнения.

Мы выбрали 5 рубаи, которые объяснят, каким образом стоит пересмотреть свое окружение, чтобы «друг не оказался злейшим врагом».

Хорошенько присматривайтесь к новым и старым знакомым

«Много зла и коварства таится кругом,
Ты друзей не найдешь в этом стаде людском.
Каждый встречный тебе представляется другом,
Подожди: он окажется лютым врагом».

Мир, конечно, не без хороших людей. Но важно помнить, что есть ещё такие личности, которым не стоит доверять. Они могут очень быстро втираться в доверие и становиться по-настоящему близкими людьми — а потом если не предать, то совершить такую подлость, после которой с дружбой точно будет покончено.

«Мы познакомились с подругой в далеком 2003 году. Как-то быстро очень сошлись на общих интересах и стали дружить. Отмечали вместе праздники, делились секретами, помогали друг другу, чем могли. И вот однажды я занялась рукоделием: делала брошки на заказ. Приходит подруженька и просит шесть брошек, мол, надо кому-то там подарок сделать. Собрала я ей эти брошки и посчитала по самой минимальной цене, вышло на 2000 рублей. Я, говорит, тебе деньги с аванса отдам. Пришло время аванса. Я звоню, а она мне: „Ой, денег не хватает, давай я тебе с зарплаты отдам?“ И с этого дня  начинается игнор: трубку не берет, на смс не отвечает —  причём про деньги я ни слова не писала, просто спрашивала, все ли у неё в порядке. Уже почти три месяца так. А я, честно говоря, не знаю что и думать: неужели дружбу можно разменять на две тысячи? Знакомые, кстати, донесли, что у неё всё хорошо». @ Naytly / Pikabu.ru

Есть важный нюанс: такие ситуации редко происходят внезапно, обычно им предшествуют «звоночки» в поведении друга. Но человек склонен этого не замечать, поскольку очень доверяет. Именно поэтому Хайям советует не забывать, что мир полон несправедливости, которая может коснуться каждого.

Лучше быть одному, чем с кем попало

«Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно не мало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало».

Иногда человек сближается с другими не по зову сердца, а просто потому, что больше не с кем. Иногда это обусловлено физическими или материальными причинами, иногда — моральной необходимостью в поддержке.

Омар Хайям напоминает, что со знакомствами нужно быть избирательным, и практика показывает, что иногда человеку нелегко одному, но неподходящий «друг» ещё сильнее тянет его на дно.

«У меня цирроз и расстройство нейронных связей — в общем, мне нужен присмотр. Год назад коллега, с которым мы снимали квартиру, выручил: официально стал моим ухаживающим лицом, а я ему безгранично доверял. Тот знал все мои пароли, карточки и так далее. Жили худо-бедно, причём я со своей пенсии откладывал на обустройство дома, а товарищ свою зарплату тратил исключительно на себя. Ну и ладно, зато аренду вместе платим. Как-то удалось накопить на бытовые предметы, даже некоторые лекарства бесплатно получил. Дела вроде пошли в гору, но тут товарищ загулял. Ремарка: он пользовался моими картами, потому что на нём висел большой долг. Так длилось неделю. В один прекрасный день выясняется, что арендные отложенные деньги он давно пропил, потом и свой новый смартфон, наушники — а больше у него ничего не было. Потом и пенсию мою с карты пропил: я ему поздно заблокировал, не ожидал такого. Я пытался вывести его из запоя — вроде получилось, даже помирились. А потом он вышел якобы воздухом подышать — и пропал насовсем. Бросил меня с долгами на произвол судьбы. Короче, хозяева квартиры выгнали на улицу, и все нажитое мной осталось ему». @ Sakkai / Pikabu.ru

Выбирайте в друзья тех людей, у которых слово не расходится с делом

«Не смотри, что иной выше всех по уму,
А смотри, верен слову ли он своему.
Если он своих слов не бросает на ветер —
Нет цены, как ты сам понимаешь, ему».

Одним из самых ценных качеств в человеке Хайям считал умение быть верным своему слову: то есть держать все обещания, не врать даже в мелочах.

О встрече с таким человеком рассказывает пользователь в Сети:

«Утро. Еду на работу в маршрутке. Выхожу на своей остановке, передо мной выходит мужчина. Иду в магазин, он — следом. Подходит к прилавку, за которым стоит продавщица, кладет пять рублей и уходит. Продавщица рассказала, что он вчера приходил и просил продать пакет, но у неё совсем не было мелочи на сдачу. Тогда она отдала его просто так, а мужчина пообещал, что пять рублей за него занесет утром. „Обожаю таких мужчин!“, — улыбается продавщица. Я выхожу из магазина и вижу, как он садится в автобус и едет дальше. Подумать есть о чём, когда человек едет на работу и выходит на остановке, чтобы отдать пять рублей, потому что обещал».

Если же человек, напротив, не знает цену своему слову, то в какой-то момент он может подвести по-крупному — так что обращать внимание стоит даже на мелочи, чтобы вовремя пресечь общение с неподходящим человеком.

Не стремитесь сближаться с теми, кто набивается вам в друзья

«Имей друзей поменьше, не расширяй их круг.
И помни: лучше близкий, вдали живущий друг.
Окинь спокойным взором всех, кто сидит вокруг.
В ком видел ты опору, врага увидишь вдруг».

Общительные люди легко заводят новые знакомства, и для того, чтобы подружиться с человеком, им хватает буквально пары дней. Но в этом есть минус: из-за открытости такими людьми бывает легко воспользоваться. Поэтому, когда у человека много друзей, это может значить и то, что часть этих приятелей на самом деле общаются с ним из корыстных побуждений. Хайям это понимал, а потому советовал расширять свой круг общения с осторожностью, не подпускать новых знакомых слишком близко к себе.

«Я фотограф. Пишет мне однажды парень. Начинает издалека, мол, давно слежу за творчеством, все нравится, сам фотограф. Просит советы. Без проблем: проконсультировал человека. Ну и завязался между нами разговор на весь вечер. Я человек общительный, поэтому несложно поговорить на один раз. Однако на следующий день он опять пишет. Я отвечаю из вежливости. Продолжалось все неделю. В какие-то дни он мне результат своих съемок закидывал, просил критики, в другие спрашивал советов по фотографии. И вот он сообщает, что скоро у него свадьба, в благодарность за помощь, да и вообще, потому что мы уже подружились, хочет пригласить меня на торжество. Отвечаю ему, что не очень удобно принимать приглашение, ведь в реальной жизни мы не знакомы, а помогаю я всем. Он заявляет, что не нужно беспокоиться, все нормально, но главное, чтобы я камеру с собой не забыл. Тут я напрягся и уточнил: для чего мне камеру брать? Он ответил, что на свадьбе не будет фотографа, поэтому он надеялся на то, что я отсниму всё происходящее. Начинаю уточнять настоящие цели „дружбы“. Он долго увиливал, но все же ответил, что денег на фотографе хотел сэкономить, поэтому и решил подружиться. Выбрал нескольких людей и писал им. Многие давали советы, но не были так открыты в общении. Поэтому я и прошел отбор». @ faryuzov / Pikabu.ru

Ограничивайте общение с людьми, которые используют вас как моральную опору

«Не ищи себе друга по чуждым углам,

С ним невзгоды свои не дели пополам.

Будь один. Сам найди от страданий лекарство.

Утешитель же твой пусть излечится сам».

Конечно, дружба предполагает взаимопомощь, и у каждого в жизни бывают времена, когда поддержка близкого человека просто необходима. Но это не значит, что можно использовать друга исключительно как «жилетку». Это вредно для обеих сторон. Человек, который постоянно жалуется и ищет помощи, со временем обнаруживает, что ни шагу не может ступить без поддержки. А тот, кому жалуются, попросту выматывается эмоционально.

«У меня подруга постоянно жалуется на жизнь. Начинаешь показывать знаки внимания, чтобы поддержать —  так она ещё больше заводится, как будто в экстазе от своего голоса и оказанного внимания к ней. Я в последнее время свожу общение на нет, а если встречу ее, то говорю на общие темы и не балую её вниманием к ее всевозможным болячкам. Так она вроде как отдалилась: видимо, я ей была нужна чисто для поддержки, ну и как свободные уши. У меня она редко что-то спрашивает, только и ждёт момента о себе любимой поговорить». @ Алина / Woman.ru

***

В человеческих взаимоотношениях всё очень непросто, и даже хорошие друзья со временем могут оказаться вредителями. Хайям считал, что другом не может стать кто угодно: свое близкое окружение нужно тщательно фильтровать, не допуская к себе едва знакомых людей, а также тех, кто попадается на обмане или постоянно жалуется. Главными же качествами хорошего, настоящего друга Хайям считал искренность и открытость — для него это даже важнее, чем интеллект.

60
Присоединяйтесь к Femmie в Facebook