Я сижу тихо и неподвижно, слушая пение птиц и наблюдая за облаками, и чувствую, что тебе это тоже очень понравилось бы.
Я сижу и печалюсь. Я слушаю музыку, которая заставляет меня плакать, я тону в мелодиях, мне тяжело дышать — мне больно, потому что рядом нет тебя или, скорее, потому что рядом нет твоей любви. Я погружаюсь глубже в боль, потому что это каким-то образом напоминает благоговение. Словно ты разглядишь среди звезд то, что я не могу выразить, и вернешься ко мне, завершив путь по орбите.
Я пишу. Я пишу слова, которые никогда не бывают достаточно красивыми, достаточно правдивыми, достаточно нежными, достаточно грустными. Известные мне слова не имеют никакого значения ни к чему из перечисленного, но эти слова отчаянно надеются, что ты их прочтешь и что они зажгут внутри тебя такой огонь, который будет гореть только для меня.
Я надеюсь. Я по глупости мечтаю о каком-то невиданном способе приведения всего этого в порядок, о способе, с помощью которого я смогу забыть всё, что сейчас укоренилось в моем сознании, и не замечать нового для себя чувства своей невостребованности. Я постоянно проверяю сообщения от тебя — жду твоего шага навстречу мне, жду откровения. Я молюсь о том, чтобы ты передумал, и еще чтобы ты был один, и еще чтобы тебе захотелось, чтобы я была с тобой. Я молюсь о чуде.
Я дотрагиваюсь до себя. Я фантазирую о нас с тобой; сердце начинает биться чаще, когда я думаю, что могу как-то сохранить в душе хотя бы часть тебя. Я не ощущаю своих эмоций, не чувствуя тебя рядом, и какая-то часть меня надеется, что ты тоже это осознаёшь. Меня бросает в дрожь при одной мысли о тебе — о твоей коже, о твоих волосах, о твоем запахе. Я безумно хочу увидеть тебя, потому что ты — это всё, что я вижу, когда закрываю глаза. Но вместо этого я довольствуюсь разными мелочами, притворяясь, что вижу тебя в них.
Я говорю. Мне очень хочется, чтобы кто-нибудь объяснил мне всё это и подсказал, что делать, чтобы избежать неизбежного.
Я знаю. Я знаю, что должна жить дальше. Я вижу все, что можно себе представить, когда дело доходит до будущей жизни с тобой (или без тебя). Но мое сердце не верит в то, что так убедительно объясняет мой разум. Я зациклилась на том, что должна сломаться — именно так говорит мне рассудок. И независимо от того, сколько неприятия я ощущаю, сколько непостижимых образов впечатано в мое сознание, насколько очевидно и ясно ты выражаешь желание быть с другой, мое сердце все еще жаждет последнего шанса.
И чаще всего, когда я думаю о тебе, мир перестает вращаться.