Конец трудного дня. Вы только что вернулись домой, оставив абсолютно все силы на работе. Вы включаете телевизор, падаете на диван и застаете конец вашей любимой передачи. Вы наслаждаетесь минутами покоя.
Но в это время ваш ребенок начинает непрерывно хныкать. Он хочет перед ужином съесть кусочек шоколадного торта. Вы говорите ему «нет».
«Ты обещала!», требует он. «Ты сказала, что дашь мне его, когда придешь домой».
Вы просите ребенка дождаться окончания ужина, тогда он и получит торт. Но он встает перед телевизором, и говорит: «Я хочу торт сейчас. Прямо сейчас!»
Вы закрываете глаза и переводите дыхание. Возможно, вы считаете до 10. Но ваш ребенок кричит еще громче: «Ты солгала мне! Я ждал тебя весь день! Я ненавижу тебя! Ты – дура!»
Стоп! Обратите внимание: от просьб дело дошло до оскорблений. Вы подвергаетесь вербальным атакам и унижениям со стороны собственного ребенка.
Каковы ваши дальнейшие действия?
3 распространенных тактических приема, которые приводят к обратным результатам
Обычно родители реагируют на такие моменты одним из трех способов: уступают, наказывают или идут на компромисс.
Уступки
Каждый раз когда вы идете на уступки под давлением издевательского поведения своего ребенка, вы посылаете ему простой сигнал: это работает. Поэтому в следующий раз, будучи недовольным вашими запретами, он будет вести себя так же, чтобы получить то, что хочет. В конце концов, вы приучили его к мысли, что если он будет достаточно агрессивным, вы пойдете на уступки.
Наказание
Потеря хладнокровия, крики и суровое наказание вашего ребенка – это способы противодействия хамскому поведению, которые сами порождают культуру репрессивных отношений в семье. Родители, выигрывающие в противостоянии со своими детьми с помощью наказаний, одерживают сомнительную победу. В такой ситуации есть победитель и есть побежденный. Кто-то – счастлив, кто-то – нет.
Дети, которых постоянно наказывают, становятся бесчувственными и злопамятными, а позже в их поведении могут проявиться более серьезные проблемы.
Компромисс
Когда дело доходит до издевательств, идти на компромисс – бессмысленно. Договариваясь с ребенком, ведущим себя по-хамски, вы создаете предпосылки для будущих конфликтов. Как и в случае с уступками, компромисс поощряет агрессивное поведение и учит ребенка, что такое поведение позволяет добиваться своих целей. В следующий раз ребенок, недовольный вашими запретами, будет вести себя таким же образом, понимая, что агрессия приводит к компромиссу, а компромисс приводит к получению того, что он хочет.
У компромисса есть еще один недостаток: дети могут начать думать, что по любому вопросу, даже по вопросу хорошего поведения, можно договориться. Вместо того, чтобы делать что-то ради себя и приятных эмоций, которые это вызывает, они могут заниматься этим только для того, чтобы получить вознаграждение. Например:
- Ваша дочь требует плату за то, что она заправила постель.
- Ваш сын ждет, что его наградят за выполнение домашнего задания.
- Ваши дети просят заплатить им за хорошие отметки в школе.
Хорошее поведение никогда не должно быть предметом торговли. Если обсуждение вознаграждения заменяет личные достижения ребенка, это негативно сказывается на его самооценке. Не развиваясь как уверенные в себе и самостоятельные личности, дети из-за вознаграждения остаются незрелыми и привязанными к своим родителям.
3 шага, которые вы можете предпринять незамедлительно
Существует три самых важных шага, которые вы можете предпринять в случае издевательского поведения ребенка: разрядить конфликт, понять чувства ребенка и похвалить его за сильные стороны характера.
Разрядка конфликта
Родители очень часто реагируют импульсивно на агрессивное поведение ребенка, чем только обостряют конфликт. Они кричат или наказывают его, что делает ситуацию более напряженной, а поведение ребенка более вызывающим. В такие моменты очень важно контролировать происходящее и сохранять хладнокровие. Не реагируйте на ситуацию необдуманно. Отстаивайте свою точку зрения без лишних эмоций.
Если конфликт обостряется, остановитесь: возьмите паузу и дайте всем возможность успокоиться. Когда дети находятся под действием сильных эмоций, вы не можете с ними конструктивно общаться. Если вы попытаетесь сделать это, вы только усугубите их психологическое состояние.
Вы и ваш ребенок извлечете огромную пользу от того, что успокоитесь, соберетесь с мыслями и восстановите душевный покой. Если у вас есть такая возможность, выйдите из помещения или совершите прогулку в спокойной атмосфере. Подышите свежим воздухом. Это даст вам обоим время, чтобы успокоиться. Помиритесь с собой, прежде чем пытаться помириться со своим ребенком. Как только обстановка успокоится, вы сможете тщательно обдумать, что делать дальше.
Понимание чувств ребенка
Вы никогда не совершите ошибку, если скажете ребенку, что понимаете его чувства. Например, когда скажете:
«Я понимаю, ты сильно расстроен. Я – тоже».
«Я вижу, ты огорчен. Дай мне 10 минут спокойно об этом подумать».
«Давай сначала что-нибудь поедим. Нам обоим станет лучше».
Дети положительно реагируют на то, что вы понимаете их чувства. Они сразу же успокаиваются.
Во время паузы, спросите себя: «Что может быть причиной агрессивного поведения моего ребенка? Он устал? Хочет есть? Он чувствует, что ему уделяют мало внимания? Это был тяжелый день для всех? Может быть, он провел слишком много времени за компьютерными играми или в интернете»?
Оскорбительное поведение – это следствие; но у него есть всегда какая-то причина. Подумайте, что могло бы сделать вашего ребенка таким раздражительным. Помогите ему высказать свои мысли, а затем скажите ему, что понимаете его чувства. Например, так:
«Я понимаю, что ты сердишься; ты имеешь право на это».
«Твои чувства задеты. Ты разозлился, что я не даю тебе то, что ты хочешь».
«Вместо того чтобы ссориться друг с другом, давай попробуем что-нибудь новое. Скажи мне, почему ты так рассердился».
Поддерживайте ребенка в его стремлении более зрело общаться с вами. Если он почувствует, что вы его понимаете, его настроение улучшится, как и ситуация в целом.
Помните: детям следует давать то, что им нужно, но не то, что они хотят. Обучение ребенка навыкам эффективного общения в состоянии, когда он чем-то очень недоволен, имеет более важное значение, чем все то, что ваш ребенок страстно желает в данный момент. Уступки, наказания или компромиссы лишают детей возможности противостоять своим разочарованиям и побеждать их.
Дайте понять ребенку, что своим вызывающим поведением он ничего не добьется:
« Я не буду отвечать, пока ты кричишь на меня».
«Агрессивное поведение не даст тебе то, что ты хочешь».
«Ты можешь сделать что-то получше. Ты слишком умен, чтобы быть грубияном».
Положительная оценка усилиям ребенка
Когда вы оба найдете решение конфликтной ситуации, не меняйте свою точку зрения. Не делайте это, чтобы ребенок, заметив вашу неустойчивость, не подтолкнул вас к дальнейшим уступкам. В то же время, обязательно похвалите усилия ребенка в разрешении конфликта:
«Я ценю то, как ты сейчас со мной разговариваешь».
«Я знаю, что это было трудно для тебя. Я горжусь тем, как ты проявил себя».
«Ты хорошо поработал. Ты по-настоящему становишься взрослым».
Подчеркивая сильные качества вашего ребенка, вы способствуете повышению его уверенности в своих силах и пониманию им, что зрелое общение более продуктивно, чем жесткая конфронтация.