Родители делятся на три категории: авторитарные, авторитетные и либеральные. Эксперты сходятся во мнении, что при умеренно авторитетном стиле воспитания, как правило, вырастают самые уравновешенные и счастливые дети.
Строгий, но справедливый подход лучше и для самих родителей. Представьте, насколько проще станет ваша жизнь, если вместо «Что будешь на ужин?» вы скажете «Сегодня у нас на ужин котлеты с гречкой». Или когда найдете способ убедить детей не опаздывать в школу — вместо обещания сомнительного наказания, которое так и останется на словах.
Расскажем, как научиться действовать более решительно. Но для начала придется признать ошибки, подобные этим:
Вы не выполняете угрозы
Это вечная проблема для Анны, мамы троих детей из Нижнего Новгорода: «Когда мои дети ссорятся и не могут остановиться, я говорю: «Все, на день рождения не идем». Спустя какое-то время я начинаю страдать и говорю: «Хорошо, идем на праздник, но торта не получите». Разумеется, в гостях я сдаюсь и позволяю им съесть торт».
Причина: если вы привыкли отступать, то даже не представляете, как наказание может выглядеть на практике. Чуть позже понимаете, что плохо будет не только ребенку, но и вам.
Решение: прежде чем объявить последствия, выйдите из комнаты и сделайте пару глубоких вдохов. Это поможет успокоиться и найти более выполнимое решение. Если забудете о паузе, и позже придется менять планы, дайте ребенку понять, что в плюсе от этого вы, а не он: «Мы идем на праздник, потому что я обещала помочь катиной маме. Но за это завтра вы будете на полчаса меньше сидеть в телефоне».
Вы просите о помощи, а не настаиваете на ней
В день стирки вы спрашиваете 7-летнюю дочку, поможет ли она загрузить вещи в стиральную машину. Она отвечает, что это не ее обязанность. Вы теряете дар речи и даже не замечаете грубости в ее словах, а затем все делаете сами.
Причина: вы хотите, чтобы ребенок любил вас, и боитесь показаться злюкой. Вместо обозначения ожиданий вы просите: «Дочь, сможешь вынести мусор перед ужином?» или «Сядешь за уроки пораньше, хорошо?». Дети не воспринимают всерьез ваши просьбы и удивляются, когда вы расстраиваетесь, что мусор на месте, а уроки не сделаны.
Решение: поймите, что установление правил делает вас не диктатором, а эффективной мамой. Очень важен и правильный язык. Вместо «хорошо?» в конце предложения или просьбы сделать что-то, скажите в утвердительной форме: «Мне нужна твоя помощь со стиркой». Это станет для ребенка директивой, а не предложением, от которого можно отказаться.
Лучше избегать спонтанных просьб, придерживаясь постоянного графика: стирка по субботам, домашнее задание в 4 часа и т.д. Ребенка не будут раздражать неожиданные требования, и он почувствует уважение к себе.
Вы позволяете нарушать правила
Каждый раз, когда вы просите своего 6-летку отнести посуду в раковину, у него есть готовое оправдание — то книжку дочитать, то рисунок дорисовать. Вы позволяете ему завершить свои дела, не вникая, что он просто тянет время.
Причина: ради покоя вы пойдете на что угодно, готовы даже подчиняться ребенку. Регина из Сочи делится своим опытом: «Всякий раз, когда я разрешаю трехлетнему сыну посмотреть «еще один мультик», он начинает торговаться. Когда я говорю «Пора заканчивать», он отвечает: «Придумал! Может, я посмотрю половинку еще одного?». Обычно я сдаюсь: он вежливо меня попросил, значит, должен получить то, что хочет».
Решение: ваши указания должны быть простыми и понятными без шанса на возражения. В некоторых ситуациях можно дать ребенку право принимать решение, например, когда речь о выборе завтрака, но не позволяйте втягивать себя в переговоры. В приведенной выше ситуации нужно было просто повторить «один мультик и всё», и выключить телевизор.
Стараетесь порадовать ребенка любой ценой
Представьте, что вы с пятилетней дочкой пришли в кафе, и она расплакалась из-за того, что нет ее любимого чизкейка. Вы знаете, что нужно просто уйти, но вместо этого пытаетесь ее успокоить, предлагая огромный черничный маффин. Вознаграждение за истерику — гарантия того, что в следующий раз при малейшем разочаровании она закатит скандал.
Причина: когда ребенок проголодался или устал, вам проще уступить. Не хочется видеть его расстроенным, даже если вы тут ни при чем. Но иногда из-за нас ребенок оказывается в ситуации, в которой быть не должен. Например, когда вместо тихого часа или обеда мы берем его с собой, выполняя рабочие поручения. Ничем хорошим это не заканчивается, а мы чувствуем вину.
Решение: не пытайтесь успокоить ребенка, лучше скажите, что понимаете его чувства: «Я знаю, как ты хотела чизкейк». Затем вспомните, что когда вы устанавливаете границы и придерживаетесь их, вы помогаете развить навыки, необходимые для решения жизненных трудностей.