Наверняка вы хоть раз попадали в такую ситуацию, когда ваш собеседник болтал без умолку. Иногда это случай, когда нужно выговориться вашей близкой подруге. Тогда вам действительно ничего не остается, кроме как выслушать и поддержать ее. Но иногда мы встречаем собеседника, для которого бесконечный монолог — привычное состояние. Находиться долго рядом с таким человеком тяжело.
Часто такая привычка к разговорчивости является своеобразным механизмом психологической защиты. О том, как стоит правильно вести себя с такими людьми, рассказывает американский психотерапевт и психоаналитик Дайана Барт на страницах своего блога:
”Недавно Джейн, молодая специалистка, начала встречу со мной рассказом об одном из своих коллег. ”Этот мужчина не прекращает говорить”, — сказала она. ”Сегодня он спросил меня, как прошли мои выходные, и, прежде чем я успела произнести слово, начал рассказывать обо всем, что делал он”.
Мы все знаем людей, подобных этому мужчине — они разговаривают, не слушая и, кажется, считают, что сказанное ими так же увлекательно для всех остальных, как и для них самих. Они не понимают, что слушание является важной частью общения и связи с другими.
Что движет этими людьми? Как мы можем с ними справиться? И, возможно, самое важное: что вы можете сделать, если оказались одной из них?
Разговор — часть того, что мы, люди, делаем. ”От животных нас отличает то, что мы можем слушать чужие мечты, страхи, радости, печали, желания и поражения, а они, в свою очередь, могут выслушать наши”, — писал Хеннинг Манкель, автор детективов о Волландере, в ”The New York Times”.
Но люди, которые говорят слишком много, похоже, не стремятся к такому балансу. Почему? Ряд моих коллег по психотерапии написали о трудностях, с которыми некоторые из нас слушают других или самих себя.
”Слушание требует сложной слуховой обработки”, — утверждает Даниэль П. Эллис из Колумбийского университета. По словам Эллиса, мы развиваем способность автоматически слушать, что является одной из причин того, что даже маленький ребенок будет по-разному реагировать на пение дрозда и звук полицейской сирены. Это также инструмент обучения.
Возможно, эта последняя часть, в которой говорится, что способность обрабатывать сложные слуховые сигналы является важным фактором нашей способности учиться, объясняет, почему так много людей, которые говорят с нами, испытывают трудности в обучении контакту.
Это не значит, что все постоянно разговаривающие люди не имеют глубокой связи с другими. Но, похоже, им трудно распознавать различные настроения и отклики своих слушателей.
В лучшем варианте общения между разговором и слушанием присутствует своего рода взаимная отдача, деление того, кто является говорящим, а кто слушателем, основанное на взаимном уважении и заботе о чувствах другого человека.
Некоторые люди, которые много говорят, не могут участвовать в этом интерактивном ритме не потому, что им все равно, а потому, что они не могут вынести эмоции, возникающие при слушании. В ходе моей работы в качестве терапевта я обнаружила, что многие говорящие без остановки в действительности используют слова, чтобы не дать себе понять, что они чувствуют.
Это то, что случилось с Максом, умным, красноречивым человеком с двумя маленькими детьми. Его жена угрожала покинуть его, потому что, по ее словам, он не заботился о ней или не понимал ее. Макс проговорил во время двух консультаций почти без остановки, прежде чем я смогла прервать его и спросить, как он себя чувствует.
Его глаза наполнились слезами, а голос дрогнул, когда он ответил: ”Я надеялся, что вы не спросите меня об этом. Я не хочу осознавать, как я себя чувствую. Я не хочу думать о том, как я себя чувствую. Я не хочу чувствовать”.
Я спросила Макса, думает ли он, что это может быть частью проблемы, из-за которой его жена подала на развод. Он кивнул и сказал: ”Я не мог позволить себе чувствовать что-либо долгое время. Она думает, что я ничего не чувствую. Но в действительности, я ощущаю опасность, когда чувствую слишком много”.
Макс точно определил проблему. Некоторые люди говорят о себе, потому что искренне думают, что более интересны, нежели другие их знакомые. Но многие люди, такие как Макс, ошеломлены своими чувствами и отталкивают их разговорами.
В любом случае, эти монологи являются противоположностью обмену историями, который описывает Манкель, приближающий нас к другим людям. И оба этих типа разговора мешают человеку научиться управлять своими чувствами в иной способ.
Что же вы можете сделать, если вас беспокоит сотрудник, друг или любимый человек, который говорит слишком много? Вот пять простых советов, которые могут помочь:
1. Сначала слушайте, но не слишком долго. Пока вы слушаете, попытайтесь сформулировать, что этот человек пытается передать. Желание чем-то восхититься? Мысль, которая не выходит у него из головы? Чувство, с которым он не может справиться?
2. Немного послушав и определив, что он хочет сообщить, спросите его, не против ли он, если вы прервете его. Собеседник может сказать: ”Нет-нет, я слишком много говорю, продолжайте вы”. Не увлекайтесь отрицанием этого утверждения из вежливости.
3. Если он скажет: ”Позвольте мне закончить эту мысль”, тогда, к примеру, мягко ответьте следующее: ”О, я думала, что вы закончили. Могу ли я уточнить, правильно ли я поняла?” Конечно, некоторые люди по-своему возразят. Пускай они закончат мысль, ведь у вас не будет выбора. Но затем прервите, как только человек начнет переходить к другой теме.
4. Когда вы перебиваете, будьте готовы сказать о том, что вы услышали из рассказа собеседника. Не надо углубляться в психологическое объяснение. Что-то простое и конкретное, но, если возможно, позитивное.
Не удивляйтесь, если он будет спорить — многие начинают дискутировать, потому что боятся критики. Снова скажите: ”Подождите, я хотела бы закончить свою мысль”, а затем скажите, что вы собирались сообщить о человеке.
5. Не останавливайтесь после комментария о нем. Добавьте свой опыт, подтверждающий, что вы понимаете его чувства. Воспоминание о похожем событии, чувстве, забавной истории — все, что позволяет вам поделиться собственным опытом, но который можно привязать к собеседнику.
6. Остановите разговор, если он продолжается слишком долго. В действительности не вредно говорить кому-то, кого вы слушаете слишком долго (больше, чем вы хотите), что вы искренне сожалеете, но у вас много дел и вы продолжите разговор позже.
И если собеседник из тех людей, которые позже возвращаются к прежнему разговору, то просто скажите: ”Нет, извините, я сейчас занята”. В конце концов, вы имеете право на защиту своих личных границ”.