В отсутствии какой-либо конкретной стратегии, многие родители выбирают стиль воспитания, основанный на традиционном представлении о родительских обязанностях. Иначе говоря, они реагируют на поведение ребенка набором расхожих фраз, затверженных годами.
Конечно, в таком подходе нет ничего изначально неправильного. Но, к сожалению, многие родительские постулаты основаны на устаревших или ошибочных взглядах на психологию поведения ребенка. Большинство из них просто не действуют на детей и являются не более чем эмоциональным выплеском родителей, переживающих чувство ответственности за крошечных беспокойных созданий.
Вот 6 худших из самых распространенных фраз, которые родители не должны произносить детям:
«Перестань так делать!»
Детей иногда обуревают непонятные навязчивые идеи. Они не могут удержаться от желания бегать по дому голышом, визжать или использовать в речи неприличные слова. Некоторые родители эмоционально реагируют на подобные выходки, давая ребенку время, чтобы он перестал так себя вести. Увы, такой подход основан на печальном непонимании человеческого разума.
Дело в том, что дети не рождаются с желанием бегать голышом по дому. Человеческий разум устроен по-другому. Если вы скажете ребенку: “Разденься и бегай голышом”, — он не станет этого делать. Скорее всего, он поступит ровно наоборот. Дети, которым родители советуют перестать вести себя плохо, лишь находят удовольствие в том, чтобы и дальше продолжать свои выходки.
Лучшее решение в случае проблемного поведения ребенка — придерживаться позитивно-противоположной линии. Вы можете побудить ребенка бегать в нижнем белье или пижаме. Или сказать ему, чтобы не снимал одежду во время своих ночных “гонок”, потому что так делают “большие дети”. Важно закрепить хорошую модель поведения, вместо той, которая вас раздражает.
«Ты плохой ребенок»
В самые трудные моменты жизни родители могут решить, что их ребенок действительно плохой. Им кажется, что сын или дочь вредничает и склоняется к плохому поведению только ради развлечения. В состоянии гнева, который овладевает родителями в такие минуты, желание спросить ребенка, почему он такой плохой, или даже сказать ему, что он плохой, может стать непреодолимым.
Но родительское смятение, вызванное плохим поведением ребенка, основано на ложном предположении. Дети плохо себя ведут по самым разным причинам, и это еще не говорит о том, что они полны ненависти и злобы. Но если вы скажете ребенку, что он плохой, он усвоит данную вами установку. Это может привести к еще худшему поведению и целому ряду психологических проблем, включая депрессию и тревогу.
Лучше всего сказать ребенку, что его поведение является плохим, но что он сам — хороший человек, способный на добрые поступки. Нужно осуждать поведение, а не ребенка. Эта тактика позволяет родителям показывать ребенку последствия его поступков, например: “Вот ты бросил мишку на пол, и теперь ему плохо”. Конечно, это гораздо более сложная задача, чем просто назвать ребенка плохим.
Не забывайте говорить детям, что значит хорошее поведение. Если малыш часто совершает добрые поступки, постоянное напоминание о них будет мотивировать его поступать так и впредь.
«Иначе…»
Слово “иначе” — хрупкий мостик между плохим поведением и наказанием за него. Чаще всего отец произносит подобное в состоянии гнева, и эти слова означают угрозу. Но это неэффективный способ воспитания: человек, который угрожает ребенкуо, редко ведет себя рационально.
Вместо того, чтобы сыпать угрозами («Иначе я выброшу твои машинки!» или «Иначе ты у меня еще наплачешься!»), покажите ребенку естественные последствия его поступков. Следуйте при этом правилу: результат должен логически вытекать из плохого поведения. Если описание последствий может повлиять на мышление ребенка, излагайте их сразу же, но в спокойном тоне. При этом важно дать понять ребенку, что при любом результате его поведения вы будете любить его, как и прежде.
«Перестань стесняться!»
Один из надежных способов подтолкнуть ребенка к постоянному чувству тревоги — это упрекать его в застенчивости и заставлять здороваться с людьми, в обществе которых он чувствует себя неловко.
А когда родители еще и просят ребенка обнять кого-то, пожать руку незнакомцу или поцеловать его, они, по сути, говорят ему: “Твое тело и личные границы не имеют никакого значения и могут быть нарушены любым, кто обладает большим авторитетом, чем ты”. Для застенчивых детей это может стать настоящим шоком.
Избавиться от стеснительности помогает постоянная практика, поддержка со стороны взрослых и определенная подготовка. Застенчивый ребенок лучше всего справится с зажатостью, если он знает наперед, что должно произойти.
Ему нужно научиться быть вежливым во время приветствия, даже если это будет простое «Дай пять!», а не рукопожатие или теплое объятие. Такое поведение поможет избежать неловких ситуаций во время прихода гостей.
«Иди в свою комнату!»
Эксперты в области детской психологии признают, что эта тактика является взвешенной реакцией на поступки ребенка. Тайм-аут дает озорнику возможность поразмыслить над своим поведением. Важно организовать это время со спокойной рассудительностью и поговорить с ребенком о том, что произошло и что можно было бы сделать по-другому.
Что еще более важно, подобные тайм-ауты должны использоваться для стимулирования просоциального поведения. Поэтому просто прогнать ребенка в свою комнату — это последнее, что стоит делать родителям. Ведь никто не может сказать наверняка, чем он там займется. Чтением книг? Развлечением с игрушками? Что бы он ни делал в своей комнате, это, скорее всего, не повлияет на его поведение в будущем.
Лучше, чтобы ребенок был рядом с вами и вел себя прилично, чем оставался далеко от вас в одиночестве.
«Если бы ты действительно любил меня…»
Есть тонкая грань между чувством вины и принуждением к нему. Чувство вины является необходимой и здоровой эмоцией, когда оно побуждает кого-либо к возмещению ущерба. Оно также требует эмпатии — полного признания того, что действия одного человека причинили другому боль.
Некоторые родители усиливают чувство вины у ребенка, указывая на то, что его действия могут заставить переживать других людей. Но эта тактика заходит слишком далеко, когда один из родителей спекулирует чувством любви со стороны своего ребенка и даже ставит его под сомнение. Ведь любовь к папе и маме — источник безопасности для ребенка, опираясь на который он может исследовать мир. Он знает, что всегда сможет вернуться в эту надежную отправную точку.
Пошатните фундамент любви ребенка — и вы поколеблете его чувство безопасности. Это может привести к тревожности и еще худшему поведению. Гораздо лучше внушить ребенку, что, независимо от его поведения, его все равно будут любить. При этом напомните ему, что его поступки могут вызвать у окружающих гнев, радость, гордость или грусть.